Подполковник (вел тактику, не помню фамилию):
Я никого не просил говорить, карьеристов мне здесь не надо!
Не работаем..., что все? Бобик сдох?
После "Добролета" половые ганстеры выскочат в город.
Этоже умнейшие люди от сюда выходят! Иногда.
Капитан Станкевич (курсовой):
Первая и вторая шеренга наааа праа-во! Нервных и беременных прошу не дергаться!
Ст. прапорщик Жабин (старшина на 1-2 курсах):
Где вы были товарищ курсант?!
Мне пох... где вы были !!
Где вы были товарищ курсант?!!!
Товарищ курсант, снимайте штаны, не то я вас задушу как Маугли Дездемону!
Ж:Вы меня зае...ли товарищ курсант!
К: Так точно!
Живете тут как свиньи в берлоге... .
Что это за мусор?? Если не нужен - уберите.
Молчать!! Если хотите со мной разговаривать!
Майор Мамонов
Выговор не трипер - всю жизнь носить можно!
Надпись в будке у ворот в учебный корпус:
Скажу я честно вам ребята,
Что зае...л пердеж меня!
Вчера горох в столовой дали
И до сих пор вот я страдаю,
Ведь будка то мала!
Чуть пернешь - и воняет.
А мимо все слоняются,
Нюхнут и улыбаются.
Буханцов (начальник курса):
Все тайники закрасить красной краской!
Ст. лейтенант "Шарнир" (к сожалению не помню фамилии курсового):
Повторяю для тех кто на бронепоезде!!
Товарищ курсант! Побыстрее снимайтесь с якоря!
Ш: Ты что?! Особо наглый?!!
Я: Что?
Ш:Чтомпол!!!
Поздняков (сержант с Шехов на КМБ):
Не хватает витаминов, значит не хватает здоровья. А раз нет здоровья - будем заниматься спортом!
Плохо товарищи курсанты! Плохо! Не доходит через голову- дойдет через ноги!
Капитан Станкевич (курсовой):
Сегодня будем щелкать комиссаров! А потом повесим... на доску документацию.
Факультет: СД Год поступления: 1980 Год выпуска: 1985 Зарегистрирован: Oct 10, 2007 Сообщения: 7 Откуда: Торонто, Канада
Добавлено: Вт Окт 23, 2007 11:18 am Заголовок сообщения:
Опять же наш родной майор Бич говаривал (лично мне): "Да Вы поправьте головной убор товарищ сержант, а не то я Вам его поправлю, - у Вас позвоночник в трусы высыпется..." _________________ Путилкин Владимир
Или тот же Бич, после 30-ти минутной речи перед строем на 30-ти градусном морозе командовал: "Равняйсь! Смирно! Напра... Отставить! И последнее..." после чего следовала еще речь минут на 15-20. А народ просто офигевал от холода. _________________ Путилкин Владимир
А мне тут такой прикольчик вспомнился. В нашу бытность анекдот про п-ка Матвиенко ходил. Возвращается курсант из увальнения. Матвиенко смотрит, что у того носки красные. Он подзывает курсанта к себе и говорит:" Носки у курсанта должны быть либо синего цвета ( поднимая у себя правую штанину брюк) либо чёрного ( поднимая у себя левую штанину брюк)"
Помню как Тармаев получил п-пка, зашёл на курс в час ночи через неделю и спрашивает почему курс спит. Дневальный говорит, что типа замёрзнете в фуражке тов. п-пк, дело было в ноябре. Ответ: "Советские п-пники не мёрзнут!" Через очередную неделю появился совершенно без голоса.
1985 год,П------сим наш объект-первый плац,нам до выпуска два месяца,как ни странно -жарко,апрель,лежим на газоне,идет Муха(п-к Мухамедзянов,кричит:"Товарища курсанта,почему на газона лежим?На вскидку отвечает Биря(к-т Бирюков Женя):"Так мы же устали!"" НУ тогда другое дело!"-ответ Мухи,лежать на газонеи мы продолжаем
Факультет: СД Год поступления: 1980 Год выпуска: 1985 Зарегистрирован: Jul 23, 2007 Сообщения: 259 Откуда: г. Пермь
Добавлено: Чт Ноя 15, 2007 9:44 am Заголовок сообщения:
Прикол из жизни блондинок. Стою у обочины, вдруг подруливает иномарка и загораживает мне выезд. Выходят две блондинки и на мой вопрос отвечают: "А мы скоро". Потом до них дошло что я выезжаю, одна возвращается и на мой вопрос "Вы же вроде не блондинки" Отвечает: "А мы и есть блондинки, только волосы спрятали в шапку". Ну я сразу их и простил, не смотря на то, что места было много, но они встали именно перед моей машиной прямо на дороге. Ни один из наших отцов командиров до такого просто не додумался бы.
Факультет: РЭО Мальцы Год поступления: 1990 Год выпуска: 1995 Зарегистрирован: Jun 25, 2007 Сообщения: 573 Откуда: г. Москва ВВИА им. Н.Е.Жуковского
Добавлено: Пт Ноя 16, 2007 9:33 am Заголовок сообщения:
Гестаповцы однажды решили поймать Штирлица, и когда он вошел в здание гестапо они перекрыли все выходы.
Однако, наш разведчик и в этой ситуации оказался на высоте! Штирлиц ВЫШЕЛ через ВХОД. _________________ С уважением, Рашит.
Факультет: СД Год поступления: 1980 Год выпуска: 1985 Зарегистрирован: Jul 23, 2007 Сообщения: 259 Откуда: г. Пермь
Добавлено: Вт Dec 04, 2007 5:47 pm Заголовок сообщения:
Глядя на снайперку про короткий путь говорить как-то не хочется. Меня вот иногда критикуют за то, что я всем говорю какой я такой есть скромный. А я им отвечаю: Если не сказать людям, что я скромный - то они уже точно не догадаются.
Факультет: АВ Год поступления: 1994 Год выпуска: 1999 Зарегистрирован: Nov 29, 2007 Сообщения: 33 Откуда: Ижевск
Добавлено: Вт Dec 04, 2007 6:00 pm Заголовок сообщения:
Ну не скромничай, пожалуйста!
А за снайперку - не пугайся.
Были у нас очередные стрельбы, вот и фоткались. _________________ если интересно обращайтесь
Факультет: РЭО Мальцы Год поступления: 1990 Год выпуска: 1995 Зарегистрирован: Jun 25, 2007 Сообщения: 573 Откуда: г. Москва ВВИА им. Н.Е.Жуковского
Добавлено: Пт Dec 07, 2007 10:29 pm Заголовок сообщения:
rombush писал(а):
п/п-к Неупокоев (41каф) говаривал:
... ваше, как техника (инженера), дело - устранить неисправность, а летчик должен быть тупой и храбрый...
А еще он часто употреблял фразу про арифметику кого-то там (типа Малинина-Буринина) том первый счет до десяти, как я понял впоследствии, фраза эта - пошла из Жуковки от небезызвестного Виктора Федеровича Воскобоева. _________________ С уважением, Рашит.
Факультет: РЭО Мальцы Год поступления: 1990 Год выпуска: 1995 Зарегистрирован: Aug 04, 2006 Сообщения: 1606
Добавлено: Пт Dec 07, 2007 11:27 pm Заголовок сообщения:
Рашит писал(а):
А еще он часто употреблял фразу про арифметику кого-то там (типа Малинина-Буринина) том первый счет до десяти, как я понял впоследствии, фраза эта - пошла из Жуковки от небезызвестного Виктора Федеровича Воскобоева.
арифметика Малинина и Буренина
1. Малинин А., Буренин К.(составители). Арифметика. М. Издание книгопродавца Салаева. 1879г. 228 с.
2. А.Малининъ и К.Буренинъ Арифметика издание шестнадцатое М.:Москва Издание книжного магазина В.Думнова, 1888г., 207с.
3. Собрание арифметических задач для гимназий и прогимназий, училищ и семинарий // А.Малинин, К.Буренин. - М: 1917г., 269с
Он говорил в смысле, что это известно уже давно, как два пальца об асфальт!
Факультет: СД Год поступления: 1980 Год выпуска: 1985 Зарегистрирован: Jul 23, 2007 Сообщения: 259 Откуда: г. Пермь
Добавлено: Сб Dec 08, 2007 1:15 pm Заголовок сообщения:
А ещё у нас был дедулька преподаватель по термеху. Он говорил, что был когда-то такой весёлый парень Гаспар Монж, который в свободное от пьянки и баб время придумал закон, который мы сейчас и запишем.
Факультет: СД Год поступления: 1980 Год выпуска: 1985 Зарегистрирован: Jul 23, 2007 Сообщения: 259 Откуда: г. Пермь
Добавлено: Вт Dec 11, 2007 12:22 pm Заголовок сообщения:
Про водку прикол был, аж до международного конфликта чуть не дошло. Это когда в Испании или ещё где то там, наш пилот соревновался с амриканским сержантом кто больше водяры выпьет. Пиндос умер, и его начальство запретило натовским военным пить с нашими.
Факультет: АВ Год поступления: 1994 Год выпуска: 1999 Зарегистрирован: Nov 29, 2007 Сообщения: 33 Откуда: Ижевск
Добавлено: Чт Dec 20, 2007 10:04 am Заголовок сообщения:
Друг мой получил очередное звание капитан.
Как заведено отмечали всей эскадрильей, с комеском во главе.
И как обычно бросили звездочки в стаканы, сказали слова, выпили и пытались представиться после стакана. Так мой друг умудрился проглотить одну звездочку. Это не осталось не замеченным. Предложили отойти и два пальца в рот. Что он и сделал. Но ощущение осталось тоже. Тогда его отправили на машине в санчасть. А он сбежал от туда сразу же и поехал к своей подруге. Нашли на следующий день, благо был выходной, и отправили опять в санчасть на ренген. Оказалось что ее нету. Вот и думай, когда она покинула организм? Может в кустах, может в местах соответствующего пользования.
Взыскание он получил - за побег из санчасти. _________________ если интересно обращайтесь
Факультет: РЭО Мальцы Год поступления: 1990 Год выпуска: 1995 Зарегистрирован: Jun 25, 2007 Сообщения: 573 Откуда: г. Москва ВВИА им. Н.Е.Жуковского
Добавлено: Чт Dec 20, 2007 7:04 pm Заголовок сообщения:
MAlAl писал(а):
Друг мой получил очередное звание капитан.
Как заведено отмечали всей эскадрильей, с комеском во главе.
И как обычно бросили звездочки в стаканы, сказали слова, выпили и пытались представиться после стакана. Так мой друг умудрился проглотить одну звездочку. Это не осталось не замеченным. Предложили отойти и два пальца в рот. Что он и сделал. Но ощущение осталось тоже. Тогда его отправили на машине в санчасть. А он сбежал от туда сразу же и поехал к своей подруге. Нашли на следующий день, благо был выходной, и отправили опять в санчасть на ренген. Оказалось что ее нету. Вот и думай, когда она покинула организм? Может в кустах, может в местах соответствующего пользования.
Взыскание он получил - за побег из санчасти.
Думаю, звездочка могла и раствориться в желудке. _________________ С уважением, Рашит.
Факультет: РЭО Мальцы Год поступления: 1990 Год выпуска: 1995 Зарегистрирован: Jun 25, 2007 Сообщения: 573 Откуда: г. Москва ВВИА им. Н.Е.Жуковского
Добавлено: Пт Dec 21, 2007 9:19 pm Заголовок сообщения:
Garipov писал(а):
Это что тогда надо было выпить?
Ничего, в желудке ведь желудочный сок, содержащий соляную кислоту, думаю, что маленькая звездочка растворилась бы за пару дней. Да и вообще, наш общепит, а сегодня система чебуреков-шаурмы предлагает нашим желудкам куда более серьезные испытания, чем безобидная звездочка _________________ С уважением, Рашит.
Факультет: РЭО Мальцы Год поступления: 1990 Год выпуска: 1995 Зарегистрирован: Aug 04, 2006 Сообщения: 1606
Добавлено: Сб Dec 22, 2007 9:56 pm Заголовок сообщения:
Garipov писал(а):
Про водку прикол был, аж до международного конфликта чуть не дошло. Это когда в Испании или ещё где то там, наш пилот соревновался с амриканским сержантом кто больше водяры выпьет. Пиндос умер, и его начальство запретило натовским военным пить с нашими.
Я пил с двумя пендосами... У них тоже разные люди есть. Один быстро умер - захрапел на тарелке. Второй держался молодцом. Мы сначала про талибан спорили, а потом пошли к женщинам приставать!! Виталька Мусин подтвердит - вместе пили
Факультет: АВ Год поступления: 1994 Год выпуска: 1999 Зарегистрирован: Nov 29, 2007 Сообщения: 33 Откуда: Ижевск
Добавлено: Пн Dec 24, 2007 5:02 pm Заголовок сообщения:
насчет крепости в спиртных напитках лучше авиаторов нет!
А друг скорее всего звездочку в кустах оставил. А пили родной ректификат тройной очистки. Очень хорошо, что майора не обмывал-звезда все же побольше _________________ если интересно обращайтесь
Факультет: СД Год поступления: 1980 Год выпуска: 1985 Зарегистрирован: Jul 23, 2007 Сообщения: 259 Откуда: г. Пермь
Добавлено: Вт Dec 25, 2007 5:19 pm Заголовок сообщения:
Вас послушать так одни алкаши, не все в авиации так пьют. Были и у нас в полку трезвенники, ну у них семья очень крепкая была. А в Пермском аэроклубе трезвенников на душу аэродромного населения больше чем у нас в дивизии. Так это самые весёлые парни. Однако бывают и другие истории. Как то по пьяне один интструктор парашютист рассказал анекдот про Пенкина и Моисеева. Сидят типа в ванной, и вдруг у Пенкина сперма всплывает. Моисеев спрашивает: ты что кончил? Тот отвечает: нет пёрнул.
Мерзкий анектод, но наш ветеран бывший зам по лётной так и не мог понять как это. Ему полчаса пытались объяснить, а он всё переспрашивает типа: нет погоди, а как это?
Я чуть живот не надорвал. Вот оно непорочное старшее поколение. Больше я так не ржал по жизни, цирк отдыхает.
Факультет: РЭО Мальцы Год поступления: 1990 Год выпуска: 1995 Зарегистрирован: Aug 04, 2006 Сообщения: 1606
Добавлено: Вт Dec 25, 2007 10:51 pm Заголовок сообщения:
Garipov писал(а):
...Сидят типа в ванной, и вдруг у Пенкина сперма всплывает. Моисеев спрашивает: ты что кончил? Тот отвечает: нет пёрнул.
Мерзкий анектод, но наш ветеран бывший зам по лётной так и не мог понять как это. Ему полчаса пытались объяснить, а он всё переспрашивает типа: нет погоди, а как это?
Я чуть живот не надорвал. Вот оно непорочное старшее поколение. Больше я так не ржал по жизни, цирк отдыхает.
Рашит писал(а):
Достойный анекдот!!!
Мужуки, мне аж обидно стало! Я после 250 гр. дагестанского никак этот анекдот не понял. Может, он и вправду только для трезвенников?
Факультет: РЭО Мальцы Год поступления: 1990 Год выпуска: 1995 Зарегистрирован: Jun 25, 2007 Сообщения: 573 Откуда: г. Москва ВВИА им. Н.Е.Жуковского
Добавлено: Вт Dec 25, 2007 11:13 pm Заголовок сообщения:
Вобщем Пенкин активно-пассивным оказался
Есть такой анекдот (прошу ученых всех мастей не обижаться, но так он звучал в исполнении Трахтенберга)
Два мужика в пивнушке, пьют пиво.
Один другому говорит: "А ты знаешь, вон в том доме на втором этаже профессор живет, так вот, ОН - ПИДОР"
второй: "ДА ТЫ ЧТО!!! я уже десять лет его имею, и только узнал, что он профессор!" _________________ С уважением, Рашит.
Факультет: РЭО Год поступления: 1993 Год выпуска: 1998 Зарегистрирован: Mar 07, 2007 Сообщения: 190 Откуда: Ставрожополь
Добавлено: Ср Dec 26, 2007 5:02 pm Заголовок сообщения:
Garipov писал(а):
Ему полчаса пытались объяснить, а он всё переспрашивает типа: нет погоди, а как это?
Я чуть живот не надорвал...
Схожий случай был у нас во время учебы. Рассказывается анекдот с банальной завязкой.
Идет мужик по пустыне, пить хочет, силы его оставляют, натыкается на заброшенный колодец; и чтобы не зря лезть решет проверить есть-ли там вода; кидает камень, другой - ни чего не слышит, думает чего-бы побольше размером кинуть; видит кусок рельсы (не знаю откуда она там взялась - анекдот все-таки), переваливает кое-как в колодец и ... ничего; плюнул отошел, вдруг видит - козел несется - прыг в колодец! Мужик креститься стал, мол нечистое место давай быстрее уходить, неожиданно подскакивает черный всадник и кричит:"Мужик! Козла не видел?!" Тот отвечает, что пробегал какой-то и прыгнул в колодец. Всадник покачал головой:"Нет не мой. Мой к рельсе был привязан..."
Так вот, товарищ курсант Т. долго не мог понять соль анекдота. Пока мы ему обьясняли - животы надорвали, смеялись больше чем над самим анекдотом.
Но. Проходит пара дней. Т. начинает рассказывать этот анекдот кому-то другому. Мы с парой товарищей из той сценки объяснений случайно услышав начало злосчастного анекдота из уст Т., невольно подались дослушать концовку. Звучит фраза:"... и вот переваливает мужик рельсу в колодец. А К НЕЙ КОЗЕЛ БЫЛ ПРИВЯЗАН!..." Мы выпали в осадок в полном смысле этого слова! _________________ Глядя на мир нельзя не удивляться
Факультет: СД Год поступления: 1980 Год выпуска: 1985 Зарегистрирован: Jul 23, 2007 Сообщения: 259 Откуда: г. Пермь
Добавлено: Пн Янв 07, 2008 10:12 am Заголовок сообщения:
Анектод был когда инструктор аэроклуба с сильно высоким голосом летел в Уфу с другим инструктором, которого весь Урал знает. И вот в ответ на его запрос, диспетчер обращается к другому и спрашивает, что там за баба с тобой в кабине сидит? И смех и грех.
Схожий случай был у нас во время учебы. Рассказывается анекдот с банальной завязкой.
Идет мужик по пустыне, пить хочет, силы его оставляют, натыкается на заброшенный колодец; и чтобы не зря лезть решет проверить есть-ли там вода; кидает камень, другой - ни чего не слышит, думает чего-бы побольше размером кинуть; видит кусок рельсы (не знаю откуда она там взялась - анекдот все-таки), переваливает кое-как в колодец и ... ничего; плюнул отошел, вдруг видит - козел несется - прыг в колодец! Мужик креститься стал, мол нечистое место давай быстрее уходить, неожиданно подскакивает черный всадник и кричит:"Мужик! Козла не видел?!" Тот отвечает, что пробегал какой-то и прыгнул в колодец. Всадник покачал головой:"Нет не мой. Мой к рельсе был привязан..."
Так вот, товарищ курсант Т. долго не мог понять соль анекдота. Пока мы ему обьясняли - животы надорвали, смеялись больше чем над самим анекдотом.
Но. Проходит пара дней. Т. начинает рассказывать этот анекдот кому-то другому. Мы с парой товарищей из той сценки объяснений случайно услышав начало злосчастного анекдота из уст Т., невольно подались дослушать концовку. Звучит фраза:"... и вот переваливает мужик рельсу в колодец. А К НЕЙ КОЗЕЛ БЫЛ ПРИВЯЗАН!..." Мы выпали в осадок в полном смысле этого слова!
там немного не так было анекдот этот, но товарищ Т. начал его рассказывать так: это во-первых было, когда мы были на 3м курсе. вот в общаге, в туалете вся картина и состоялась. сидит этот товарищ на очке, на соседнем очке разместился первокурсник, который пришел к кому-то в гости, ну наш товарищ и говорит: слышь, салабон, хошь анекдот расскажу? тот: давай. ну наш друг и начал: лясим-трясим... один, камень, другой камень, смотрит рельса лежит, ну он её берет - и в колодец, а к рельсе был козел привязан.
в общем когда он это рассказал - сам ржёт. мы стояли рядом - курили. тоже давай ржать... этот первокурсник на нас смотрит и понять ничего не может (он потом признался, что в тот момент испугался и подумал: я наверно тоже таким стану к третьему курсу). мы ржём над Т., он ржёт над анекдотом думая какой он смешной, а мы еще больше ржём, видя, что он уже прослезился от смеха. а "минус" сидит и молчит. тут Виталя Караченцев (врать не буду, но кажется он) просмеялся и говорит: Т., ты не правильно рассказал анекдот. тот: почему? Виталя: дык суть анекдота - что козел привязан. эту мысль надо было рассказать в самом конце. тут до Т. доходит.... теперь он ржёт, поняв смысл и говорит: бл.., а я уже 2 недели рассказываю этот анекдот всем, и понять не могу, почему никто не смеется?!
блин, я его до сих пор подъё..ю с этим анекдотом. он краснеет и психует: Саня, сколько ты будешь еще мне об этом напоминать???!!!! я говорю: блин, дружище, ты полканом будешь - я один фиг буду над тобой стебаться.
реально каждую пьянку вспоминаем (правда последний раз это было 2,5 года назад)! но надо отдать ему должное - смеется вместе со всеми! _________________ о себе: падонаГ, Пижон, на пол пути к мерзавцу!
подполковник Ерохин (не Кабан) ведет у нас тактику (или военную историю - честно уже не припомню) на вторм курсе. кто учился раньше нас, тот хорошо помнит, что такое ПШ, и что такое крючок. курсанты, поступившие после нас (94 год и позже) получили уже ПШ нового образца - с накладными карманами и без крючков. так вот, сидим пишим лекцию. все знают, как эти крючки впиваются в шею, когда наклоняешься. ессесно, что на втором курсе уже были не того телосложения, чем когда получали эти ПШухи. и был у нас на курсе парнишка - Кузя (ща в Гагаринке учится кажись), тот раздобрел хорошо и само собой крючок ему мешает. ну он егоь и расстегнул. Ерохин: товарищ курсант, я Вам приказываю застегнуть крючок! что, шея сильно толстая?
ну Кузя застегнул крючок, пишим дальше. проходит минут пять, Кузя невольно опять расстегивает крючок. Ерохин: товарищ курсант, я Вам что не ясно сказал? застегните крючок! Кузя: шея толстая, товарищ подполковник. Ерохин: на экзамене посмотрим, у кого что толстое, а щас застегните крючок!
к сожалению это один его перл, который я помню, хотя записывал его выражения в ту пору, но в голове осело только это.
респект ему и уважуха от Гоблинов!
и он и Славик - сын его (сейчас преподает в ИВАТУ) - классные и уважаемые люди! _________________ о себе: падонаГ, Пижон, на пол пути к мерзавцу!
Впоминаю Муху (кто не знает, в нашу бытность (Мыши 86-91) зам.начальника училища). Приходим с занятий, подошли к казарме. Из казармы выходит Муха с Мишей (наш нач. курса м-р Мишуруев В.И.). И Муха толкает речь перед строем, что типа бардак в казарме и дальше:
"Открываю один тумбочка, а там два носка. Один черный, а второй дырявый и ни глотка одеколон".
С Мухой еще перлы были. Поймал как-то нас. Шли через стадион на 17 кафедру. Стоит, читает "лекцию", в конце выдает:"Товарищ курсант, вы или подлец, или наглец, или идите отсюда". Взяли и пошли, вслед не кричал.
И еще с тем же Мухой. Кто-то с нашего курса стоял в наряде в первом штабе. Выходит Муха из штаба и бросает наряду: "Я к любе пошел". Наряд переглянулся, думают, ни хрена себе, идет к бабе и докладывает. Через некоторое время заходит в штаб Папа (нач.училища), спрашивает у наряда на месте ли Муха. Те ему, ессесно, говорят, как поняли Муху, что он ушел к какой-то Любе. Папа промолчал и поднялся к себе. Через некоторое время Муха вернулся. Минут через 20 вызывает к себе дежурного по штабу и начинает наезжать на него:"Товарищ сержан, говорил вам, что иду клюбе, а не к Любе"
Факультет: СД Год поступления: 1973 Год выпуска: 1976 Зарегистрирован: Oct 30, 2007 Сообщения: 408 Откуда: Московская область
Добавлено: Вт Янв 22, 2008 9:54 am Заголовок сообщения:
[quote="olegmkh"]Впоминаю Муху (кто не знает, в нашу бытность (Мыши 86-91) зам.начальника училища). Приходим с занятий, подошли к казарме. Из казармы выходит Муха с Мишей (наш нач. курса м-р Мишуруев В.И.). И Муха толкает речь перед строем, что типа бардак в казарме и дальше:
"Открываю один тумбочка, а там два носка. Один черный, а второй дырявый и ни глотка одеколон".quote]
Историю про стоящие в тумбочке носки и полное отсутствие одеколона
я слышал, от своего командира взвода Константина Евдокимова в 1973 году и была она про бывшего комбата Терещенко.
Факультет: РЭО Год поступления: 1993 Год выпуска: 1998 Зарегистрирован: Mar 07, 2007 Сообщения: 190 Откуда: Ставрожополь
Добавлено: Пт Мар 14, 2008 12:40 pm Заголовок сообщения:
Призывная комиссия.
- Ваша фамилия?
- Тр... Тр... Трататамин!
- Ну что, голубчик, в пулеметную роту? _________________ Глядя на мир нельзя не удивляться
Мухаметзянов перед строем училища..Сам был в первых рядах. Центральный плац. Микрофон. "Завтряа внэзапно и нэожиданно В 15 ЧАСОВ будэт объявлэна ТРЭВОГА...."
Факультет: РЭО Гоблины Год поступления: 1993 Год выпуска: 1998 Зарегистрирован: Sep 06, 2006 Сообщения: 127 Откуда: СПб
Добавлено: Вс Июн 22, 2008 3:53 am Заголовок сообщения:
свежий пёрл нашего начальника штаба (погоняло - Фугас):
Секретную документацию всем запрещено распечатывать на обычных принтерах! для этого у нас есть специально обученое МЕСТО! _________________ о себе: падонаГ, Пижон, на пол пути к мерзавцу!
Факультет: СД Год поступления: 1982 Год выпуска: 1987 Зарегистрирован: Mar 17, 2008 Сообщения: 328 Откуда: Смоленск
Добавлено: Пт Dec 05, 2008 9:11 pm Заголовок сообщения:
Учились на нашем курсе курсанты Бурдюг, Пальчик и Бородавко. Мало того, что учились, они еще и дружили, и повсюду появлялись втроем. И вот, значит, идут они как-то во время сампо не то из казармы в корпус, не то обратно -- тому уж больше 20 лет прошло, мог чего-то и подзабыть, м-да... Идут, одним словом в неположенное время, а тогда уже пофиг, в какое место. И выходят на начальника патруля. Мы их (патрулей) тогда "Союзом писателей" называли, потому что они всех записывали, а потом "вонючки" на курс присылали...
Короче, останавливает, спрашивает: "Ваша фамилия, товарищ курсант!" -- "Бурдюг!" -- Как-как?! -- "Бур-ДЮГГГГ! "Г" в конце." -- Ага, понял -- (пишет) -- А ваша? -- Пальчик! -- Не понял?! -- Пальчик, ПАЛЬЧИК!!! -- показывает палец. -- Хммм. Понятно. (пишет). -- Ваша фамилия? -- Бородавко!.- -- Вы что, издеваетесь???? А ну-ка, военные билеты, быстро! -- Отдают билеты. Патруль читает, перечитывает. Возвращает. -- Чьё подразделение? -- Зайцева... -- Ну тогда понятно!
Факультет: СД Год поступления: 1982 Год выпуска: 1987 Зарегистрирован: Mar 17, 2008 Сообщения: 328 Откуда: Смоленск
Добавлено: Пт Dec 05, 2008 9:16 pm Заголовок сообщения:
А у самого в ту же тему такой случай был. Сижу я как-то в наряде, уже майором, дежурным по училищу. Приходят патрули. Записываю их в какую-то тетрадку. Спрашиваю фамилии патрульных. Один говорит: "Наливайко!" Записываю, комментирую, мол, какая у вас весёлая фамилия. Спрашиваю второго. Тот отвечает -- "Конфета". Тут уже я не выдержал, переспросил -- да, действительно, Конфета. Говорю начальнику патруля: "Славная у тебя команда, и выпить, и закусить!"
P.S. С глубочайшим уважением ко всем упомянутым джентльменам и без тени насмешки. Дай Бог всем здоровья!
Кто учился в 80е, может помнит. В конце каждого праздничного приказа звучали фамилии прапорщиков Рукавичка и Шишка.
На одной из кафедр был ст. л-т Полковников, очень хороший, но невезучий человек. Мужику было за 30, но его за что то гноили и он ходил в старлеях. Когда попадались ему в патруле, он обычно жалел и отпускал. Может по тому и ходил в старлеях так долго.
Самба Гармаевич Шагдаров на инструктаже наряда по штабу любил повторять: " Одна минута опоздания - одна сутка ареста", правда, никому не разу эту сутку не объявил.
Ну и конечно наш п/п-к Романенко, перлы из него так и пёрли. Например: " Изменение вашего семейного положения в сторону...эээ женитьбы, не даёт вам права ходить в увольнение каждый день, если вы учитесь на удовлетворительно".
Полет ночью на АН-12 , темно даже в небе, луна не светит. Сопровождающий спит.Экипажу скучно. Вот что придумали. Открыли внутренние створки авар. люка нижнего, положили туда ВЛС-ку, включили ее, полный эффект открытого люка в небо! АДОшник одел парашют, шлемак, маску, включил сирену, подбежал к сопровождающему, орет-- Володя!! Все!! Пи-дец!!! И прыгает в люк. Во сопровождающий обиделся потом! Экипаж был трезв.
А у самого в ту же тему такой случай был. Сижу я как-то в наряде, уже майором, дежурным по училищу. Приходят патрули. Записываю их в какую-то тетрадку. Спрашиваю фамилии патрульных. Один говорит: "Наливайко!" Записываю, комментирую, мол, какая у вас весёлая фамилия. Спрашиваю второго. Тот отвечает -- "Конфета". Тут уже я не выдержал, переспросил -- да, действительно, Конфета. Говорю начальнику патруля: "Славная у тебя команда, и выпить, и закусить!"
P.S. С глубочайшим уважением ко всем упомянутым джентльменам и без тени насмешки. Дай Бог всем здоровья!
Ребята эти с Яиц. В одной группе с Наливайко был однофамилец- Бутылкин. Полный комплект. хаха
Один отрядный записал в журнале неисправность; - на полке лобового стекла пилотов обнаружены трупики комариков. Техник отписал--; трупики комариков захоронены.
Вылет в Каир.Ком. полка -Б\Т по АДО вы что как ниший одеты? - Командир переоденусь , ведь я грузился!
КП.
-Вот вот про нас и думают что крестьяне!!
А мы в полете переодевались и смотрелись как пилоты! Кто знает - ж..па в мыле , голова вся в цветах!
Факультет: СД Год поступления: 1994 Год выпуска: 1999 Зарегистрирован: May 30, 2006 Сообщения: 311 Откуда: Иркутск
Добавлено: Ср Фев 11, 2009 1:29 am Заголовок сообщения: !
avia1 должен помнить, на 2 или 3 курсе экзамен по сопромату, принимает п-к Зайчук, сдает к-т Заяц (Антон), по предмету у большинства хреново было и Антон не исключение. Зайчук сидел-сидел, говорит:"рисуй зайца". Антон рисует, Зайчук:"Ну вот, три зайца, какой вывод товарищ курсант? (Антоха в панике молчит и обливается потом) Заяц три - свободен"
- по тому же предмету: снова Зайчук, снова экзамен, кто сдавал уже не помню. Зайчук для приличия терпел-терпел и выдает: "товарищ курсант, рисуйте паровоз". РИСУЕТ. - "поедете в отпуск когда сдадите, понятно!?" Курсант протягивает зачетку:"т-щ полковник, путевку подпишите". ПОДПИСАЛ, УЕХАЛ.
ИЛ-38 из Качи вылетел, экипаж услышал страшный грохот сзади фюзеляжа. Доложили на землю, что идет разрушение планера. срочно, по-Афгански сели...А это эл-жгуты по жопе били. Не отсоединили разьемы от будки эл-питания.
Факультет: 3 рота Год поступления: 1973 Год выпуска: 1976 Зарегистрирован: Mar 03, 2008 Сообщения: 105 Откуда: г. Москва
Добавлено: Ср Мар 18, 2009 1:49 pm Заголовок сообщения:
Служил я в 80-е годы в Каспийске,на Морском Десантном Экраноплане пр.904 ,,Орленок,,и подчинялись мы тогда исключительно Командующему Каспийской Флотилией.К счастью, они особенно в наши дела не вникали,и мы тоже .А,НШ Флотилии,когда к нам приезжал отдохнуть на выходные и раслабиться,здоровался с нами ,,здравствуйте тов.десантики,, это было что-то.А потом спрашивал: ну что,корабль к выходу готов? меня покатаете? Командир докладывал:Корабль к боюпоходу готов.Хотя там конь не валялся.Однажды взлетаем с воды,с НШ Флотилии на борту, и видимо впопыхах забыли снять заглушки ПВД,уже разбежались прилично,под 200, а на приборах УС, все по нолям.Наконец-то дошло,на ПВД заглушки торчат.РУДы сбросили,взлет прекратили,хорошо что кругом море,открыли форточки,сняли заглушки.А НШ спрашивает,это что у вас?Командир отвечает,это по инструкции: проверка герметичности системы воздушного давления на взлете,а НШ понимающий говорит:да,да,понимаю,понимаю.
Факультет: АО Шехи Год поступления: 1988 Год выпуска: 1993 Зарегистрирован: Feb 28, 2006 Сообщения: 128 Откуда: Челябинск
Добавлено: Вт Мар 24, 2009 7:41 pm Заголовок сообщения:
Некоторые хохмы из истории учебного полка ЧВВАУШ (Сергей Борисович может опровергать смело)
На одних из полётов борттехник после остановки самолёта был весьма удивлён тем моментом, что лестница стоит перед дверью (самолёт только что приземлился и зарулил на МРД). Как оказалось, в суматохе перед взлётом забыли лестницу снять и поднять в салон, она повисла на одном крюке вдоль борта, дежурный на старте ничего подозрительного не заметил. После посадки борттехнику лестницу вешать не пришлось
Факультет: АО Год поступления: 1983 Год выпуска: 1988 Зарегистрирован: Jul 02, 2008 Сообщения: 105 Откуда: Киев
Добавлено: Ср Мар 25, 2009 6:28 pm Заголовок сообщения:
В прожолжение темы!
Бывший СССР 1989 год полеты в учебном полку ХВВАИУ - конкретно, гарнизон Великая Круча, Полтавская область. На салолете Л-39 перед посадкой летчика в кабину, он обязан проверить зачековку паращюта (должно быть три чеки), во время полетов, одна чека вылезла. Летчик посмотрел, сел в кабину, техник снял чеки с кресла и готов к запуску двигателя. Летчик просит, что я слетаю на 45 минут, а ты, за это время найди сапсиста, и когда я прилечу, пусть он заправит чеку. Последовал ответ техника, от которого все упали со смеху, привожу в оригинале: Твоє средство впасения, ти і роби! После вопроса летчика, как ваша фамилия? Последовал ответ: Прилетиш узнаеш, а не прилетиш, вона тьобі і на....й не потрібна! После такой фразы летчик целый день не летал.
Ну и техника с этой должности убрали.
Факультет: СД Год поступления: 1984 Год выпуска: 1989 Зарегистрирован: Dec 22, 2008 Сообщения: 1283 Откуда: г.Чехов Моск. обл.
Добавлено: Чт Мар 26, 2009 11:58 am Заголовок сообщения:
Andrey_2005 писал(а):
в суматохе перед взлётом забыли лестницу снять и поднять в салон, она повисла на одном крюке вдоль борта
Тип-то какой? У нас подобное было: Ан-26, комзвена прискакал, бодро и продолжительно выпорол б\механика и шасть в кабину. Б\мех, понурив усы, постоял на запуске, осмотрел. Фишку э\питания вытащил. На свое место и сидит переживает дальше. С места тронулись: Ды-дых-дыдых. На тормоза, звук пропал. Переглянулись - все нормально, приборы норма. Поехали. Ды-дых-дыдых. Стоп.Так три раза. Очнулся б\мех, вспомнил. Находясь "под впечатлением", зашел в с-т, закр дверь, но стремянку не забрал - она при движении и цепляла по плитам (держась на 2 крюках). Говорят звук был аццкий! В ВМФ на Ан-26 стартехов нет, я (НТЗ) был где-то на другом борту (их у меня 5 было).
Факультет: СД Год поступления: 1983 Год выпуска: 1988 Зарегистрирован: Dec 14, 2008 Сообщения: 822 Откуда: Челябинск
Добавлено: Чт Мар 26, 2009 6:08 pm Заголовок сообщения:
Starik89 писал(а):
Andrey_2005 писал(а):
в суматохе перед взлётом забыли лестницу снять и поднять в салон, она повисла на одном крюке вдоль борта
Тип-то какой? У нас подобное было: Ан-26, комзвена прискакал, бодро и продолжительно выпорол б\механика и шасть в кабину. Б\мех, понурив усы, постоял на запуске, осмотрел. Фишку э\питания вытащил. На свое место и сидит переживает дальше. С места тронулись: Ды-дых-дыдых. На тормоза, звук пропал. Переглянулись - все нормально, приборы норма. Поехали. Ды-дых-дыдых. Стоп.Так три раза. Очнулся б\мех, вспомнил. Находясь "под впечатлением", зашел в с-т, закр дверь, но стремянку не забрал - она при движении и цепляла по плитам (держась на 2 крюках). Говорят звук был аццкий! В ВМФ на Ан-26 стартехов нет, я (НТЗ) был где-то на другом борту (их у меня 5 было).
Ту-134ш. Взлетали из Свердловска, с чужого аэродрома, по этому, выпускающего не было. Радист был молодой, только начал летать, крепкий парень, качок, закрыл дверь, хотя крючья аварийного трапа были между порогом и дверью. Аварийный трап - лёгкая телескопическая лестница длиной 2,5 м. Взлетели, б/техник открыл наддув и в р-не двери послышался свист, радист позвал б/техника, тот глянул в иллюминатор и очень удивился - перпендикулярно фюзеляжу, плавно покачиваясь, летит трап.
Самое смешное, что за правака летел начальник службы безопасности полётов училища. После посадки соскочил один крюк, но трап остался висеть, так с ним на стоянку и зарулили.
Когда на других самолётах пытались закрыть дверь с не убранным трапом, ни на одном не закрылась. После этого в карту обязательных проверок ввели пункт про аварийный трап.
Даже б/техники были. Сейчас один летает, дорос до мл. л-та. Правда. лётчики с ним летать не любят, не побоюсь этого слова, побаиваются.
Чего бояться-то, мне всегда казалось что на Ту-134 борттехник это больше летающий стартех. РУДы на подавляющем большинстве модификаций у пилотов соответственно с лева и с права. Шасси, закрылки, фары... что страшного и сложного? Или он просто дилетант был мягко говоря? Тогда зачем назначали?
Даже б/техники были. Сейчас один летает, дорос до мл. л-та. Правда. лётчики с ним летать не любят, не побоюсь этого слова, побаиваются.
Чего бояться-то, мне всегда казалось что на Ту-134 борттехник это больше летающий стартех. РУДы на подавляющем большинстве модификаций у пилотов соответственно с лева и с права. Шасси, закрылки, фары... что страшного и сложного? Или он просто дилетант был мягко говоря? Тогда зачем назначали?
Не совсем.
У нас по штату нет стартехов, по этому б/техники выполняют все подготовки, заполняют формуляры, в общем, вся наземная эксплуатация на них.
Полк учебный, уровень подготовки у пилотов разный, самолёты старые, много отказов, за штурмана курсанты, инструкторы - вчерашние курсанты, так что в полёте есть чем заняться. Одно из требований к б/технику, в нашем полку, знать действия в ОСП всех членов экипажа и обязательный взаимоконтроль в экипаже.
В Балашове негласное требование - уметь посадить самолёт.
Назначили потому, что несколько лет назад, после очередных перетрубаций, уволилось много опытных людей, выпускники в учебные полки направляются в последнюю очередь, план полётов с курсантами никто не отменял, надо было кого-то ставить, а товарищ изъявил желание, где-то заочно учился, вот теперь и наяривает в районе аэродрома в чине лейтенанта, в возрасте 38 лет.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах