Сайт выпускников ИВАТУ, ИВВАИУ, ИВАИИ.
НА ГЛАВНУЮ МОЙ ПРОФИЛЬ ФОТОАЛЬБОМы ФОРУМ ЗАКАЗ СИМВОЛИКИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ НОВОСТИ ВИДЕО НЕКРОПОЛЬ

     Заказ символики
Заказ юбилейной символики

     Навигация
· Главная
· FAQ
· Journal
· Web_Links
· Архив новостей
· Календарь событий
· Личные сообщения
· Личный состав
· Мой аккаунт
· Наши Дни рождения
· Наши фотографии
· Новости
· Обратная связь
· Опросы
· Рекомендовать нас
· Форум
· Фотогалерея
· Энциклопедия

     Поиск



     Сайты выпусков

     Навигация-2
· Выпуски ИВВАИУ
· Подписка новостей
· Наше видео
· Карта училища
· Все новости
· Наши баннеры
· Розыск ...
· Добавить фото

     Наши друзья

Рейтинг Военных Сайтов
Иватушники.RU
Интернет магазин спортивных товаров.

Rambler's Top100


УВВАУЛ
КВВАИУ ЕСТЬ!!!

ИВАТУШНИКИ.RU: Форум

ИВАТУШНИКИ.RU - Сайт выпускников ИВВАИУ (ИВАТУ) :: Просмотр темы - Есть в жизни место для шутки
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль   ВходВход 

Есть в жизни место для шутки
На страницу Пред.  1, 2
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ИВАТУШНИКИ.RU - Сайт выпускников ИВВАИУ (ИВАТУ) -> Армейский юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
MarkoS
Aктивист
Aктивист


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:
Зарегистрирован: Dec 30, 2005
Сообщения: 1017

СообщениеДобавлено: Сб Окт 20, 2007 5:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой




Долго смеялся...,


Последний раз редактировалось: MarkoS (Пт Янв 14, 2011 4:48 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Garipov
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1980
Год выпуска: 1985
Зарегистрирован: Jul 23, 2007
Сообщения: 259
Откуда: г. Пермь

СообщениеДобавлено: Вс Окт 21, 2007 1:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Товарищ команданте Маркос, да вы просто таки монстр! Если соответствуете второй колонке, то почему вы не в армии? Там написано про страх вылететь из армии. Интересно, а как быть с первой и третьей колонкой? Кто ей соответствует? Наверное из наших никто, как никак стремимся выглядеть как военная интеллектуальная элита. Правда в зеркало лучше иногда не смотреть, уж больно рожа наглая бывает. Кто-то считает иначе? Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
MarkoS
Aктивист
Aктивист


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:
Зарегистрирован: Dec 30, 2005
Сообщения: 1017

СообщениеДобавлено: Вс Окт 21, 2007 2:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Garipov писал(а):
Если соответствуете второй колонке, то почему вы не в армии?:


Почему не армии, в армии. Служу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Garipov
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1980
Год выпуска: 1985
Зарегистрирован: Jul 23, 2007
Сообщения: 259
Откуда: г. Пермь

СообщениеДобавлено: Пн Окт 22, 2007 7:19 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тогда прошу пардон, значит в цирке ты всё ещё не смеёшься? Я вообще-то тоже, клоунады у нас всегда хватало. Помню как полковник Ганин, в прошлом начальник кафедры тактики, увидел как я по коридору хожу и типа бездельничаю. Заходи говорит и пишет себе с умным лицом. Потом отрывает взгляд и на меня: "Тебе чего?" Отвечаю ничего. Он встаёт, снимает очки, подходит и как даст пендаля: "Ну так ступай, мне некогда". Большой шутник был всегда, особенно любил пузом к стене прижимать, выглядело весьма впечатляюще. Никогда на него не обижался, вот бы встретить и почирикать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
MarkoS
Aктивист
Aктивист


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:
Зарегистрирован: Dec 30, 2005
Сообщения: 1017

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 08, 2007 10:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Garipov
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1980
Год выпуска: 1985
Зарегистрирован: Jul 23, 2007
Сообщения: 259
Откуда: г. Пермь

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2007 11:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пора что-то подобное сделать для пендосов, в шутку конечно. Но готовиться надо. В каждой шутке есть доля шутки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
leham76
Не частый гость
Не частый гость


Факультет: АВ
Год поступления: 1994
Год выпуска: 1999
Зарегистрирован: Nov 29, 2007
Сообщения: 33
Откуда: Ижевск

СообщениеДобавлено: Пн Dec 03, 2007 3:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anonymous писал(а):
Экипаж некоего самолета...
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой

или это общепринятая байка или не знаю.
Я это слышал в "Украинке". ЕСЛИ ЖИВ БАНЬКО, то до сих пор это рассказываект!
_________________
если интересно обращайтесь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
leham76
Не частый гость
Не частый гость


Факультет: АВ
Год поступления: 1994
Год выпуска: 1999
Зарегистрирован: Nov 29, 2007
Сообщения: 33
Откуда: Ижевск

СообщениеДобавлено: Пн Dec 03, 2007 3:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказал капитан Карасев мне в 99 Cool
Было очень трудно уволиться...
И Народ извращался по всякому.
Одного к-на не хотели увольнять, так он стал "играть в войнушку".
Приехала как то очередная комммисссия, а он начал прыгать вокруг них с криками. То с одного угла выпрыгнит, то с с другового.
И каждый раз в перекате озвучивает- ТРА-ТА-ТА.
Списали быстро.
Сейчас СОВСЕМ КРУТОЙ.
_________________
если интересно обращайтесь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
rombush
Aктивист
Aктивист


Факультет: РЭО
Год поступления: 1993
Год выпуска: 1998
Зарегистрирован: Mar 07, 2007
Сообщения: 190
Откуда: Ставрожополь

СообщениеДобавлено: Ср Dec 26, 2007 4:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Печатал на другой ветке, но тут думаю более по теме. Есть шутки в теплых и трогательных взаимоотношениях между летчиками и техниками во всем мире.

"Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти."
Very Happy
_________________
Глядя на мир нельзя не удивляться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
leham76
Не частый гость
Не частый гость


Факультет: АВ
Год поступления: 1994
Год выпуска: 1999
Зарегистрирован: Nov 29, 2007
Сообщения: 33
Откуда: Ижевск

СообщениеДобавлено: Чт Dec 27, 2007 5:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

rombush писал(а):
Есть шутки в теплых и трогательных взаимоотношениях между летчиками и техниками во всем мире.
Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти."
Very Happy

Прикольно! Это сказка или быль?
_________________
если интересно обращайтесь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Garipov
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1980
Год выпуска: 1985
Зарегистрирован: Jul 23, 2007
Сообщения: 259
Откуда: г. Пермь

СообщениеДобавлено: Пн Янв 07, 2008 10:22 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Думаю быль, хотя не исключаю ворчания начальства. Что то подобное можно услышать в пермском аэроклубе. Только там нередко лётчики и технари одно и то же, или в прошлом были, всё значительно проще. Пьют заразы точно одинаково, особливо на день авиации.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
graff2021
Активист
Активист


Факультет: СД Зайцы
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Nov 16, 2006
Сообщения: 310
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Фев 08, 2008 1:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

почитайте ссылку, ржал долго
http://www.weed.ru/temp/whois/index.html
_________________
"заяц" выпуск 87 4 группа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ансеров
Ветеран
Ветеран


Факультет: СД
Год поступления: 1973
Год выпуска: 1976
Зарегистрирован: Oct 30, 2007
Сообщения: 409
Откуда: Московская область

СообщениеДобавлено: Пт Фев 08, 2008 3:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Класс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Рашит
Активист
Активист


Факультет: РЭО Мальцы
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Jun 25, 2007
Сообщения: 573
Откуда: г. Москва ВВИА им. Н.Е.Жуковского

СообщениеДобавлено: Чт Фев 14, 2008 6:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как я с Днем Св. Валентина Поздравлял.
Так. Проще всего - мультисмс. Ну там: "С днем всех влюбленных! Твой зайчик"... нет... несолидно... лучше так: "С днем Святого Валентина, моя свинка! Твой аццкий вепрь."... или так "Детка, не делай эпиляцию, сегодня я сотру все пупком"... нет, пошловато... и на всех пупка не хватит...
Лучше что-то обезличенное.
Нет, нельзя. Обидятся. Нежно надо. Но индивидуально. Каждой отдельное? Твайумаааать...
Понеслась.




...
Алееена... Алена... че за Алена... а! Вспомнил! "У меня есть для тебя валентинка... я нарисую ее на твоей попке при встрече... целую.."
Аллочка... уххх... Аллочка... вах... автомат ты мой Калашникова.... мммм..."Твой четвертый размер при столь тонкой талии напоминает мне сердечко, которое я тебе подарю." Во...
Анечка... Анечка... ничего тебе слать не буду... муж у тебя ревнивый... запалит... хотя... "Анна, согласование документов по вопросу Валентина предлагаю назначить на вечер субботы." Поймет, умница...
Аня... еще одна?... аааа.... девочка-нимфеточка... "Я мечтаю нарисовать на тебе миллион алых сердечек... твоей кровью... муррр..."
Ася... Ася... в жопу Асю... да-да... так и напишем... "Ася, готовься - я сделаю это с любовью в честь дня Валентина"
Вера... "Вера, это не выходSmile" Поймет...
Галя... Халя... несе Галя воду, у меня не гнеться... не буду писать... в попу не дает... коза...
Ксюша... ах, Ксюша-Ксюша... "О твоем 72D мечтает мое 3D".
Маша... еще одна Маша.. и еще одна Маша... снова Маша... понаделали марусек-то, а? Мультисмс всем сразу... "Поздравляю и нежно вспоминаю тебя, Машенька..." Какой я ниибацца лирик...
Лена... Лена... Лена... Лена... Мда. Ленок больше чем марусек. "Поздравляю с любовным праздником, Леночка. Звони, как соскучишься" ... Интрига, однако...
...
Мля, скоро пальцы отвалятся...
Таня... хорошая девочка Таня... "Чмоки!" И хватит...
Еще Таня... "Мур"...
Опять Таня...
Твою мать, когда ж вы кончитесь, дуры???

...
Так. Нафиг. Достали!!!
Мультисмс.... всем... всем-всем:
"ДА ПОШЛИ ВЫ НА+%Й СО СВОИМ ВАЛЕНТИНОМ!!!!!"

(С)
_________________
С уважением, Рашит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Рашит
Активист
Активист


Факультет: РЭО Мальцы
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Jun 25, 2007
Сообщения: 573
Откуда: г. Москва ВВИА им. Н.Е.Жуковского

СообщениеДобавлено: Ср Фев 20, 2008 10:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Папа, папа! А за что тебе деньги платят?
- Ну, сынок, значит так: за должность, за звание, за выслугу лет, за...
- папа, а за работу???
- не-е-е, сынок, за работу мне выговоры объявляют ...
_________________
С уважением, Рашит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
graff2021
Активист
Активист


Факультет: СД Зайцы
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Nov 16, 2006
Сообщения: 310
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Фев 22, 2008 9:03 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сегодня пятница порадуйтесь вот ссылка:
http://fishki.net/comment.php?id=31676
и ещё одна
http://www.halbot.ru/?post=753
_________________
"заяц" выпуск 87 4 группа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
rombush
Aктивист
Aктивист


Факультет: РЭО
Год поступления: 1993
Год выпуска: 1998
Зарегистрирован: Mar 07, 2007
Сообщения: 190
Откуда: Ставрожополь

СообщениеДобавлено: Вт Мар 04, 2008 2:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Самолет. Высота 10000 м. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
- Встречный, командир!
_________________
Глядя на мир нельзя не удивляться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ogden07
Пользователь
Пользователь


Факультет: АО
Год поступления: 1986
Год выпуска: 1991
Зарегистрирован: Nov 17, 2007
Сообщения: 128
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Чт Мар 27, 2008 1:17 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мои байки есть на ВВС-Страна чудес....Но я про Мухаметзянова...Есть такой анекдот, почти вымысел..но я готов присягнуть, что слышал эту фразу из уст Мухаметзянова. Был у нас курсовой...Заставил бежать 3 км. с голым торсом. И сказал "Если последний не уложится, сука, в ХХ минут (простите - не помню) Весь курс будет бежать еще раз." Мы несемся как звери. И начали почти на руках тащить одного парнишку. Умирал он окончательно. Толпа бежит. Матерится. Парня подтаскивают. Около общаг и строевого отдела - Мухаметзянов и еще три офицера...."Всем стоять!! КУто бежыть, Зачэм бэжыть, а ВЫ ТРОЕ (в конце тащущие) ОБА КО МНЭ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ogden07
Пользователь
Пользователь


Факультет: АО
Год поступления: 1986
Год выпуска: 1991
Зарегистрирован: Nov 17, 2007
Сообщения: 128
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Чт Мар 27, 2008 1:29 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Какие классные преподователи были)) Коренев (навигация), Корнев (спорт), Овчаренко (ОАО), Головченко (САУ)...Комаров и Гордич (ВМ и КАО), Колотухин (тактика ВВС), Носов (ИАО), и т.п.....А про юмор...есть у меня фотка - размещу позже))) летит беспилотник с шестью крыльями...Возле Ангары где-то...Наши парни в училище сделали...Простите, но из песни слов не выкинешь....Так потом и назвали -"шестикрылый хуелет"))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Bistro
Графоман
Графоман


Факультет: РЭО Мальцы
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Aug 04, 2006
Сообщения: 1561

СообщениеДобавлено: Вт Апр 01, 2008 12:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда Государству что-нибудь от нас надо, оно называет себя РОДИНОЙ!!! Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Heckfy
Aктивист
Aктивист


Факультет: РЭО Столбы
Год поступления: 1989
Год выпуска: 1994
Зарегистрирован: Mar 01, 2006
Сообщения: 255

СообщениеДобавлено: Вт Окт 28, 2008 3:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Летчик проходит комиссию.
"Рост?" - "182". - "Вес?" - "84". - "Спирометрия? .... Ну, выдуваешь сколько?" - "А, литра два..." - "А в книжке написано четыре..." - "Дык, это по праздникам".
_________________
Нету у миня потписи
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Bistro
Графоман
Графоман


Факультет: РЭО Мальцы
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Aug 04, 2006
Сообщения: 1561

СообщениеДобавлено: Вт Окт 28, 2008 8:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Heckfy писал(а):
Летчик проходит комиссию.
"Рост?" - "182". - "Вес?" - "84". - "Спирометрия? .... Ну, выдуваешь сколько?" - "А, литра два..." - "А в книжке написано четыре..." - "Дык, это по праздникам".

Я скатился под стол от смеха...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Doravil
Активист
Активист


Факультет: 3 рота
Год поступления: 1973
Год выпуска: 1976
Зарегистрирован: Mar 03, 2008
Сообщения: 103
Откуда: г. Москва

СообщениеДобавлено: Чт Янв 22, 2009 1:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Где-то, 2005 году,мне рассказал один прикол,знакомый офицер ВДВ.Мы с ним на пенсии, работали в одном дурдоме.

Вопрос: Как поступить в Рязанское ВВДКУ если ты украинец?
Ответ от дедушки спецназа.

Уважаемый Пан!

Во первых:тебе надо грохнуть Ющенко,тебя возьмут сразу, в 9 роту,на второй курс,в звании сержанта.

Во вторых:если ты,живой,привезешь Ю.Тимошенко, в военную прокуратуру России,то на третий курс сходу и старшину дадут.

В третьих: Если днем, поставишь под президентским дворцом Украины,под его окнами,палатку и флаг Российского ВДВ и целые сутки продержишься,то путевка прямо на четвертый курс ,плюс нож разведчика с дарственной надписью от Путина, плюс погоны прапора,ящик тушенки, ящик сгущенки и шмат сало.

В четвертых: А если ты,тайно,достанешь из ГосХрана Украины, Библию 17 века,на которой ,присягают президенты Украины и прикроешь Януковича от толпы Бандеровцев,пока он на этой Библии читает присягу Верховной РАДЕ, то скажи мне хлопчик, Куда тебе на Украине привезти диплом об окончании с отличием и золотой медалью РВВДКУ ВДВ,досрочно или посмертно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Alehander
Активист
Активист


Факультет: АО
Год поступления: 1974
Год выпуска: 1977
Зарегистрирован: Jan 06, 2009
Сообщения: 234
Откуда: Остафьево

СообщениеДобавлено: Вс Янв 25, 2009 2:59 pm    Заголовок сообщения: шутки Ответить с цитатой

Генерал Калицев, когда очень кого-нибудь распекал, то говорил-" Я не требую объяснений-я спрашиваю-в чем дело, товарищ курсант?" Курсанта клинило надолго.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Heckfy
Aктивист
Aктивист


Факультет: РЭО Столбы
Год поступления: 1989
Год выпуска: 1994
Зарегистрирован: Mar 01, 2006
Сообщения: 255

СообщениеДобавлено: Ср Апр 01, 2009 4:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

много букафф:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином...

Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки
;D
(с)
_________________
Нету у миня потписи
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Борисыч
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Dec 14, 2008
Сообщения: 909
Откуда: Челябинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 01, 2009 7:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Есть в ЧВВАКУШ группа штурманов-инструкторов, и перевёлся туда штурман из нашего полка, по национальности армянин.
Как-то он написал рапорт на отпуск, шапка рапорта, как обычно: "Прошу Вашего ходатайства" и т.д. , а в конце рапорта написал, если нельзя в отпуск, на худой конец, отпустите в Джубгу (там у ЧВВАКУШ профилакторий).
Начальник группы написал на рапорте:" С худым концом в Джубге делать нечего." и вернул его назад. Прочитав резолюцию, обиженный армянин расстегнул штаны, достал оттуда, и спросил: Это худой канэц, да?!

Всех с 1 апреля!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Starik89
Под контролем


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Dec 22, 2008
Сообщения: 1416
Откуда: г.Чехов Моск. обл.

СообщениеДобавлено: Ср Апр 01, 2009 8:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

От нашего иватушника слышал: г-н Серышево, пришел срочник, узбек, закончил (или учился) в Ташкентском авиац институте. Парень соображает, решили его б\стрелком сделать. Обучили, перед 1-м вылетом проинструктировали. Т.к он один в кабине, чтобы каждые 10мин докладывал самочувствие. Понял -да. Взлетают. Shocked Парню видно хреново стало- один в "коробочке", летит задом наперед, попали в болтанку, корму трясет (самолет-М3), но инструктаж помнит. Каждые 5 минут: "Э-ээ, камандыр, как у тебэ здоровье, слушай, да?" Laughing LaughingА попал не на "кружок", а на маршрут часика на 2 сразу Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 1847

СообщениеДобавлено: Чт Апр 02, 2009 9:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Общаясь с корабельными офицерами слышал от них такой прикол.

Случился в кают компании конфликт по поводу того чьи матросы должны убирать в каком-то корабельном помещении. Каждый из командиров боевой части корабля говорит что не мои и аргументирует это убедительно.
Один из офицеров корабля решил пойти на прямую к командиру крейсера написал рапорт, приложил какие-то схемы. Через два дня получает свой рапорт с резолюцией из одного слова "ВыХОД".
Что делать? Надо идти на прием к командиру крейсера за разъяснениями.

На вопрос что означает резолюция, командир крейсера ответил:"Что тут не понятного? ВЫХОД это сокращенно от слов "Вы Х-во Оформили Документы"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aziat
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1978
Год выпуска: 1983
Зарегистрирован: Sep 28, 2008
Сообщения: 185
Откуда: Уссурийск

СообщениеДобавлено: Сб Апр 04, 2009 3:04 am    Заголовок сообщения: Есть в жизни место для шутки Ответить с цитатой

Хатуль мадан! Классно! Смеялся до слез.
Интересно, кого бы первого в психушку свезли, если бы этот эмоциональный юноша попытался еще и русалку на ветвях изобразить, а потом объяснить, что сия аллегория означает?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sergey55
Aктивист
Aктивист


Факультет: АО
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Feb 28, 2009
Сообщения: 277

СообщениеДобавлено: Сб Апр 04, 2009 3:53 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хатуль мадан... русалка...избушка на куриных ножках...следы невиданных зверей. Если бы боец продолжил, то офицер-психолог получил-бы разрыв головного мозга.
А Пушкин-то ведь курил чертяка! Вот что самосад живосмердящий творил, когда телека не было.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
karlsonn
Aктивист
Aктивист


Факультет: АО
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Jan 14, 2007
Сообщения: 494
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Апр 06, 2009 10:09 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

После нашей славной бурсы учился в ВУМО, в группе был подводник - над их приколами долго ржали всей группой:

1. В советское время п.лодка бороздила просторы северного ледовитого. При всплытии о льды повредили рубку. Было в конце 6 мес. похода - если заметит начальство - писец всем орденам, премиям (тогда за боевое дежурство не жались). Штаб флота стоял при входе в бухту , Док где все ремонтируется и можно договориться о внеплановом ремонте в самой бухте. Лодка всплывает до зоны прямой видимости от штаба флота, в поврежденное место сжают двух толстозадых мичманов ПОПОЙ КВЕРХУ (соответственно форма рубки совпадат с их округлостями), накрывают черной плащь накидкой и в таком положении снабдив спиртягой следуют в бухту ( 1-1.5 часа).
Обошлось и все свое получили - единственное, что когда мичманов освобождали те были пьяные и замерзшие с окоченевшими и зетекшими конечностями так что их пришлось стаскивать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Doravil
Активист
Активист


Факультет: 3 рота
Год поступления: 1973
Год выпуска: 1976
Зарегистрирован: Mar 03, 2008
Сообщения: 103
Откуда: г. Москва

СообщениеДобавлено: Пт Июн 19, 2009 10:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бывший посол РФ в Украине Виктор Черномырдин считает Президента Украины Виктора Ющенко романтиком. Об этом он сказал на пресс-конференции. ,,Он романтик, он рисует. Это хорошее качество. Я не рисую, не могу рисовать. А если нарисую, то мало не покажется,,.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
gurankld
Не частый гость
Не частый гость


Факультет: 6 рота
Год поступления: 1969
Год выпуска: 1972
Зарегистрирован: Jan 15, 2010
Сообщения: 10

СообщениеДобавлено: Вт Май 25, 2010 2:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1972 год, март месяц идет выпускник по территории славного ИВАТУ без шинели, без шапки и слегка трезвый. Перед этим побывал на свадьбе у однокурсника и закончил в одной из общаг.На встречу подполковник,зам. по МТО:" Товарищ курсант такой молодой и так пьян". Ответ:" Я не молодой,я на 3 курсе.и вообще я Вас знаю, вы Иван Иванович Шитиков, будем знакомы Виктор Михайлович Грушецкий". Вот так состоялось знакомство. Идут в обнимку в роту, на встречу молодой командир взвода: " Товарищ подполковник Вам помочь." Ответ:" Пошел на х.. мы с Иван Иванычем сами дойдем". Поднимаются на 3 этаж, команда"Смирно." Командир роты м-р Антонов К.П. бежит с докладом, а курсант"Не нужно товарищ м-р. Знакомтесь мой друг Иван Иваныч". За этот случай не ездил на стаж. Утром к комбату на ковер,а он уже в пижаме в лазарете. Поверьте-это быль.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 1847

СообщениеДобавлено: Чт Май 27, 2010 6:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

gurankld писал(а):
1972 год, март месяц идет выпускник по территории славного ИВАТУ без шинели, без шапки и слегка трезвый. Перед этим побывал на свадьбе у однокурсника и закончил в одной из общаг.На встречу подполковник,зам. по МТО:" Товарищ курсант такой молодой и так пьян". Ответ:" Я не молодой,я на 3 курсе.и вообще я Вас знаю, вы Иван Иванович Шитиков, будем знакомы Виктор Михайлович Грушецкий". Вот так состоялось знакомство. Идут в обнимку в роту, на встречу молодой командир взвода: " Товарищ подполковник Вам помочь." Ответ:" Пошел на х.. мы с Иван Иванычем сами дойдем". Поднимаются на 3 этаж, команда"Смирно." Командир роты м-р Антонов К.П. бежит с докладом, а курсант"Не нужно товарищ м-р. Знакомтесь мой друг Иван Иваныч". За этот случай не ездил на стаж. Утром к комбату на ковер,а он уже в пижаме в лазарете. Поверьте-это быль.


А Иван Иванович то же был слегка трезвый?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
gurankld
Не частый гость
Не частый гость


Факультет: 6 рота
Год поступления: 1969
Год выпуска: 1972
Зарегистрирован: Jan 15, 2010
Сообщения: 10

СообщениеДобавлено: Вт Июн 01, 2010 12:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Трезв как стеклышко.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Doravil
Активист
Активист


Факультет: 3 рота
Год поступления: 1973
Год выпуска: 1976
Зарегистрирован: Mar 03, 2008
Сообщения: 103
Откуда: г. Москва

СообщениеДобавлено: Вт Сен 21, 2010 9:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдот: Встречаются жена летчика моряка и технаря,
ну и разговор . Жена летчика - мой летает , жена моряка - мой плавает,
жену технаря спршивают ,а твой-то где –на стоянке.
Проходит время , встречаются так же . Жена летчика-мой летает уже большая шишка,
жена моряка-мой плавает,тоже большой командир . А твой-то где –на стоянке.
Проходит еще время ,встречаются также.
Жена летчика , у меня горе-мой разбился , жена моряка у меня тоже беда –мой утонул.
А твой-то как , у меня большая радость , мой старлея получил он на стояке .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Aziat
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1978
Год выпуска: 1983
Зарегистрирован: Sep 28, 2008
Сообщения: 185
Откуда: Уссурийск

СообщениеДобавлено: Чт Янв 13, 2011 6:54 am    Заголовок сообщения: Есть в жизни место для шутки Ответить с цитатой

Взято с сайта Фронтовое небо (авиасимулятор Ил-2), хоть и не про армию, но про полеты...

Про бакланов

Вспомнился север, как то раз, за очередным возлиянием на месторождении, один старый гуру-вахтовик рассказал стори, про то как они работали на приразломном месторождении..
По весне к ним на участок прилетели стая бакланов в количестве особей десяти-двенадцати. Для тех кто не знаком с этими птицами это такая дура весом под 10 кг, размах крыльев до двух метров и клюв как наковальня. Птицы основательно устроились возле вагон-столовой и целый день дежурили, кружа над вагончиком на высоте метров этак десять, в ожидании очередной порции помоев.
Так вот, Кокс - так именуют героя, с помощью лески, рыболовного крючка и куска хлеба отловил шестерых. Жрачки в тот момент было завались, поэтому есть птиц не стали, а просто под крыльями нарисовали краской немецкие кресты и советские звезды а на последнем от крыла до крыла написали "Василич -пи@@рас" (Василич был начальником участка и был по призванию настоящим ган@@ном и стукачом)
Птиц отпустили и они, чуток понервничав, вернулись на обычное дежурство над столовой. Зрелище того стоило. Воссоздание воздушных боев между советскими яками и немецкими мессершмитами под грамотным голосовым сопровождением Кокса вызвало аншлаг на участке. А первомайский транспарант просто взорвал участок.
Все эти события происходили за два дня до прилета приемной комиссии из Москвы и Сургута... В день когда прилетели две вертушки с дядями в костюмах с сопровождением Василича, весь участок, а это около двухсот человек, включая мастеров удобно расположились на вышках, пригорках, и модульных зданиях, ожидая концерта по заявкам.
Комиссия, человек пятнадцать, деловито месила лаковыми туфлями болотину, впереди на полусогнутых бежал Василич, размахивая руками, видимо рассказывал как пиз@@то он руководит ввереным ему участком, типа в Багдаде все спокойно.
Пройдя по объекту, толпа двинулась в городок, попотчеваться. Зрители затаили дыхание. Зайдя на территорию, один пиджак поднял голову, замер на секунду а потом начал активно пихать локтем соседа, через минуту со стороны городка раздался дикий хохот, эхом прозвучал ржач со стороны стройучастка. Ржали все, кроме Василича.
Вечером мстительное животное с помощью стукачей все же вычислил, чьих рук было дело. Мужиков бахнули на премию (в тот день с комиссией зарплата приехала), Василич пытался украдкой поймать транспаранта, но тот сцуко был уже пуганый и на халявный хлеб не велся.
Бакланы еще около месяца радовали глаза работяг после чего свалили в неизвестном направлении.

(с)перто
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Борисыч
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Dec 14, 2008
Сообщения: 909
Откуда: Челябинск

СообщениеДобавлено: Чт Янв 13, 2011 5:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кто учился в 83-88 годы наверное помнит, маленькую, смешную, бородатую дворняжку, у которой на бортах зелёнкой писАли фамилию очередного коменданта, причём она всё время отиралась возле КПП, а мы её подкармливали. Помню, Костин, увидев на ней свою фамиль, приказал поймать и убить, но приказ был не выполнен.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Cosolapov
Aктивист
Aктивист


Факультет: СД Гады
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Feb 29, 2008
Сообщения: 764
Откуда: г Иркутск

СообщениеДобавлено: Пт Янв 14, 2011 4:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Борисыч,перед тем,как решиться на убивство дворняги,Костин на разводе перед всем училищем, курсантам младшего курса( мы ГАДЫ были на 3),приказал изловить "злобное" животное и выкинуть его за забор. Что и было сделано курсантами,но животина,своё дело знала твёрдо,вернулась через 1-2 минуты.И весело виляя хвостом,опять на плацу демонстрировала надпись на своих бортах.На радость курсантам.
А. Косолапов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Борисыч
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Dec 14, 2008
Сообщения: 909
Откуда: Челябинск

СообщениеДобавлено: Пт Янв 14, 2011 8:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андрей, а нам есть, что вспомнить Laughing . Помнишь, как на первом курсе, один очень флегматичный человек пробивал очко с помощью лома, это ему удалось, но через несколько секунд, к нам в казарму ворвалась делигация Нацов со второго этажа, и пострадавший с криком " Стирай, сука" сунул виновнику торжества не совсем чистый тельник Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Борисыч
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Dec 14, 2008
Сообщения: 909
Откуда: Челябинск

СообщениеДобавлено: Пт Янв 14, 2011 9:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот какую заботу проявляли о будущих офицерах при царе-батюшке, даже завидно Laughing http://blog.kp.ru/users/2125404/post147271438/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Cosolapov
Aктивист
Aктивист


Факультет: СД Гады
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Feb 29, 2008
Сообщения: 764
Откуда: г Иркутск

СообщениеДобавлено: Сб Янв 15, 2011 5:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сергей это, я отлично помню.Так как присутствовал при этой "сцене".Надо сказать,что славному представителю Нацев очень и очень сильно подфартило. Ведь вместе с коленом от канализации,вниз из рук нашего однокурсника "нырнул" и лом. Это "счастье" для Наца грохнулось позади него,а всё что в трубах прямиком попало.Долго пришлось "нашему" стирать в холодной воде тот тельник,до синих пальцев.
А. Косолапов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2012 2:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В интернете наткнулся на очень прикольный рассказ. "А полковника присвоить я вам не успел-дембель уже!" Просто советую прочесть, посмеётесь от души.

http://www.proza.ru/2011/07/15/1441
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sergey55
Aктивист
Aктивист


Факультет: АО
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Feb 28, 2009
Сообщения: 277

СообщениеДобавлено: Сб Апр 21, 2012 10:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рапорт и резолюция: "Василий Иванович! Не надо мне ...ать мозги! Буду я еще из-за всякой х...ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! Полковник Пушмин" .

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Чт Апр 26, 2012 9:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Улыбнемся нашему прошлому!


1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек или один билет на общественном транспорте.
15копеек - позвонить по телефону в другой город.
22 копейки — мороженое шоколадное "Ле-нин-град-ско-е"...
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»...
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры...
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик.

http://lesorubb.livejournal.com/517268.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Cosolapov
Aктивист
Aктивист


Факультет: СД Гады
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Feb 29, 2008
Сообщения: 764
Откуда: г Иркутск

СообщениеДобавлено: Чт Апр 26, 2012 2:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здорово. Это было именно так, ностальжи.
А. Косолапов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Вс Июн 17, 2012 2:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Профессор философии, стоя перед аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл баночку зелёного горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».
_________________
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Борисыч
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Dec 14, 2008
Сообщения: 909
Откуда: Челябинск

СообщениеДобавлено: Чт Июн 21, 2012 9:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я всё ещё на них злой Laughing

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Вадим
Aктивист
Aктивист


Факультет: АО
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Feb 13, 2006
Сообщения: 884

СообщениеДобавлено: Ср Июл 04, 2012 8:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался
по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное
изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин
магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,
вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело
свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель
новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю
свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец обалдевший спрашивает:
- Я что, и вас уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Вт Июл 17, 2012 1:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.
_________________
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Ср Июл 18, 2012 11:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чисто женская мотивация. Воспринимать как юмор.

Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет.Все преграды кажутся несущественными. Вот вы лежите на диване, смотрите свою любимую киношку, плед тёплый и чаёк вкусный и вдруг вы захотели п…..ть.

Внимание! Вопрос

Каким тайным приёмом, или какой методикой вы заставите себя встать с дивана и сделать это? Как вы начинаете действовать? Долго себя уговариваете? Откладываете до понедельника?

Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описалась, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я была слишком уставшая…
— потеряла надежду… Я не верила, что смогу добежать.
— ну конечно. Она-то добежала. У неё ноги вон какие длинные…
— я слишком глупая, чтобы это сделать…
— я же объясняю- я блондинка.
— я уже 5 раз описываюсь. У меня никогда не получится добежать…
— это явно не для меня…
— я постучалась в туалет — но мне не открыли…
—у меня тип телосложения такой…
— мне не хватило МОТИВАЦИИ, силы воли…
— у меня была депрессия…
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!..
— … Решила сходить завтра.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MarkoS
Aктивист
Aктивист


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:
Зарегистрирован: Dec 30, 2005
Сообщения: 1017

СообщениеДобавлено: Чт Июл 19, 2012 7:27 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Несколько роликов по ссылке. Без комментариев, что бы не испортить эффекта. Very Happy Shocked

http://gilliland.livejournal.com/308550.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
TEXnik
Графоман
Графоман


Факультет: СД
Год поступления: 1986
Год выпуска: 1991
Зарегистрирован: May 11, 2010
Сообщения: 1578

СообщениеДобавлено: Пт Июл 20, 2012 5:11 am    Заголовок сообщения: ИВВАИУ сегодня Ответить с цитатой

MarkoS писал(а):
Несколько роликов по ссылке...


В Иркутске сейчас ежегодно на сцене Музыкального театра проводится "Торго-шоу", дефеле национальной модной одежды Монголии. Rolling Eyes Ходить туда не ходил, но ежедневные рекламные ТВ ролики этого мероприятия накануне события видеть приходилось. Ярко(пёстро) и колоритно у них получается..!
Rolling Eyes Smile Cool
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Пт Сен 07, 2012 7:18 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Реакция народа на очередную забаву президента.


Путин в сопровождении журавлей на дельтаплане прибыл во Владивосток для участия в саммите АТЭС.

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу - за него работает Президент.

С 5-го сентября 2012 г. в школах уроки бадминтона отменены, вместо них введены уроки "Журавлеведения".

Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся - если впереди президента отправлять.

Если дельтаПЛАН хороший, то даже президент может побаловаться косячком

Путин сказал, что хочет улететь. Ему нужен "косяк", а пресса не так подумала.

Сидит Путин и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать не умеют…"

Как идёт развитие космонавтики в России? - По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.

Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы "Песняры": "Белый аист летит…"

Тут в новостях говорят, что Путин полетит во главе стаи журавлей, выращенных в неволе. Ага. Журавли не так глупы, чтоб лететь кругами.

Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.
_________________
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 1847

СообщениеДобавлено: Пт Сен 07, 2012 11:35 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вот на туже тему с сайта

http://vladimir.vladimirovich.ru/

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.
- Вылет журавлей, - читал Владимир Владимирович™, - Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...
Владимир Владимирович™ вздохнул.
Работы предвиделось много.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Starik89
Под контролем


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Dec 22, 2008
Сообщения: 1416
Откуда: г.Чехов Моск. обл.

СообщениеДобавлено: Ср Фев 20, 2013 12:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SIgSGJ2Q2e0#! Владимир Виноградов: Как я поехал на войну в Чечню(2000г) Very Happy Very Happy
http://www.youtube.com/watch?v=AKz1ctsvzbE&list=PLF9BC332EF9176419 -продолжение, наши дни. Уже не ржачно, но из песни слов не выкинешь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Борисыч
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Dec 14, 2008
Сообщения: 909
Откуда: Челябинск

СообщениеДобавлено: Вт Апр 23, 2013 6:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Посмотрите, смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=hwB078Xa9-A
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Пн Окт 21, 2013 8:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЛОГИКА МУЖСКАЯ И ЛОГИКА ЖЕНСКАЯ.

Муж начал искать пилу. Нет нигде.
И тут приходит жена (слегка пьяная).
Спрашивает ее раздраженно:
- Где пила (инструмент)?
Она в ужасе:
- У соседа (пила с ним водку)...
Муж опять:
- Зачем дала (пилу соседу)?
Жена в испуге:
- Так я по пьянке (в смысле - изменила).
Муж примирительно:
- Ладно, проехали.
Жена с облегчением:
- Я больше не буду!
_________________
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Пт Май 29, 2015 5:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Сб Сен 26, 2015 7:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

– Это была песня «А по запретке ветер гонит листья…» Радио «Шансон»! Радио для тех, кто знает жизнь и не спешит! А сейчас у нас в эфире еженедельная рубрика «Политика в натуре» и у нас уже есть первый звонок. Здравствуйте!

– Час добрый! С пожеланиями добра и здоровья – воры Владимирского Острога. Нас тут интересует, что и как там в ближневосточном регионе? Мы тут спорим и волнуемся даже после отбоя, отчего начинает волноваться и руководство зоны. Можно как-то прояснить этот вопрос?

– Спасибо за ваш звонок! Конечно можно! Как раз сегодня у нас в гостях профессор МГУ, известный аналитик и политолог Генрих Леопольдович Шиманский. Мы попросили Генриха Леопольдовича рассказать о ситуации на Ближнем Востоке как можно доступнее.

Добрый вечер, Генрих Леопольдович! Вы можете доступно рассказать нашим постоянным слушателям о ситуации на Ближнем Востоке?

– Добрый вечер. Да, безусловно. Вечер в хату всем Бродягам и честным Арестантам! Данным прогоном хочу внести ясность по интересующим вас непоняткам! В мире начал процветать беспредел и кулак. Некоторые из паханов, создав себе блага, идут по жизни пассажирами, живут за счет махновщины и не видят краёв. Пример вам, братья, из жизни. Один авторитетный бабай по кличке Окулист много лет держал восточный район. Жил по закону, о братве и мужиках не забывал, подкидывая из общака долю малую, разводил все тёрки по понятиям и с уважаемыми людьми дела вёл. И вот один борзый фраер с погонялом Чернявый вместе со своими шестёрками - покатил на Окулиста порожняк, что тот должен уйти, а он, Чернявый, должен стать царицей морскою и чтобы все были у него на посылках. И мало того что покатил, так ещё и собрал кодлу отмороженных на всю голову бакланов, которые по беспределу учинили на районе Окулиста бузу, принявшись отжимать башлёвые точки целыми улицами и кошмарить бизнес. Огорчился Окулист и обратился за подпиской к авторитетному человеку по кличке Царь, с просьбой остановить мутный движняк, после чего Царь послал Чернявому прогон с вежливым вопросом: «Деточка. А вам не кажется, что ваше место возле Параши П. А., нашего уважаемого партнёра?» Тут Чернявый окончательно слетел с резьбы и принялся бить понты, что он всем всё разорвёт в клочья и заставит заплатить высокие башли за нехер делать. Заявить такое уважаемому каторжанину с галер - мог, конечно, только законченный бык в загоне и поц. «Чёта я не понял…» - ожидаемо удивился Царь и на спорный район немедленно заехали жиганы с волынами, устроившие оборзевшим муфлонам Чернявого загиб петрович на раз, так как горячий был народ на паровозе. Отбуцканные быки испытали крушение надежд, на глазах превратившись из дерзких отрицал в блеющих овец, и принялись слать Чернявому малявы, что их обижают злые и нехорошие дяди. При этом они намекали, что если им в разы не увеличат засыл хрустящих зелёных джорджиков – то они с чистой душой разбегутся хоть завтра, так как одно дело комшарить безответных терпил, и совсем другое – ловить своими бошками маслины от заехавших вежливых гастролёров. Тут Чернявый призадумался. Хрустов у него не было, и он сам давно уже сидел на счётчике у китайской триады, поэтому он дал отмашку своим отморозкам пастись в богатом старинном квартале с евроремонтом, над которым давно держал масть. На положении там у него сидела жужу Анжела по кличке «Мама в жакете» и её шнырь – бесхребетный мурковод Франсуа по кличке «Мотороллер». Приехавшие тут же принялись привычно бурагозить, отжимать крутые тачки и тонко намекать местным буратинам, что жить одному в семи комнатах - непозволительная по нынешним временам роскошь. Постепенно до Анжелы стало доходить, что масть ложится вилами, и она всё чаще стала подумывать, чтобы кашлянуть Царю на мобилу и втихаря набить стрелку по поводу смены крыши, пока понаехавшая гопота не сняла с её пальца последнюю рыжую гайку. Тем более Мама понимала, что скоро зима и масть может лечь так, что прилетевшему на оленях Бородатому Холодильнику, вручать свои рождественские ништяки будет уже некому. Вот такие дела скорбные идут сейчас по некоторым зонам, братья. Ждём дальнейшего развития событий.

– Это была аналитика от Генриха Леопольдовича Шиманского. Спасибо вам! А у нас в студии опять звонок. Алло?

– Это опять мы. Мы так и думали, что иллюзии о компромиссе в сирийском вопросе рассеялись и что наши «партнёры» теперь считают мирный путь наиболее приемлемым, учитывая, что определённые шаги российской дипломатии и подтолкнули их к этим вынужденным выводам. Что касается проблемы европейских беженцев, то она должна решаться комплексно, с учётом интересов всех заинтересованных сторон. Спасибо вам, Генрих Леопольдович! – И вам, бродяги, удачи и крепкого здоровья!

- На этой позитивной ноте мы завершаем наш прямой эфир. А по поводу новой политики России на Ближнем Востоке сейчас прозвучит песня: «А я милого узнаю по походке!»
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Ср Окт 07, 2015 5:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 28, 2015 8:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Белом доме идет совещание.

Вдруг Обаме докладывают, что Путин идет по коридору. Присутствующие заерзали, уставились на главу ЦРУ.

Обама нарушает громовое молчание: - Ну, все! Сейчас войдет и с кем первым поздоровается - тому хана. Все тревожно уставились на Обаму.

Входит Путин: Всем, здравствуйте!
_________________
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Вс Апр 10, 2016 6:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эльвира Набиуллина звонит на биржу после повышения ставки ЦБ. Пародия.

Источник: http://www.youtube.com/watch?v=2fkC35Z994o&nohtml5=False

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тайсон
Админ
Админ


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Aug 15, 2007
Сообщения: 1421
Откуда: Кубинка

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 12, 2016 9:40 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное...

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?

— Не то слово, Штирлиц!!! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педик, на заводах Даймлер-Бенц работают турки а, Германия оплачивает долги греков и испанцев… Вместо факельных шествий — гей-парады..! Мы платим деньги евреям и выполняем команды нигера из Америки!!..!! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе, Штирлиц (!) — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать..!!!

"Действительно, мура какая-то... " — подумал Штирлиц.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ИВАТУШНИКИ.RU - Сайт выпускников ИВВАИУ (ИВАТУ) -> Армейский юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2
Страница 2 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group
phpBB port v2.0.7 based on Tom Nitzschner's phpbb2.0.6 upgraded to phpBB 2.0.7 standalone was developed and tested by:
ChatServ, mikem,
and Paul Laudanski (aka Zhen-Xjell).

Version 2.0.7 by Nuke Cops © 2004 http://www.nukecops.com

     Случайные фото

568.jpg



DSC02753.JPG



SN200195.JPG



1 008.jpg



Баскетболлисты.jpg


В фотогалерею

     Информация о пользователях
Добро пожаловать, Гость
Логин
Пароль
(Регистр)
Зарегистрировались:
Крайний: nightmare04
Сегодня: 0
Вчера: 0
Всего: 3395

Посетителей онлайн:
Гостей: 45
Своих: 0
Всего: 45

     Одноклассники
Группа иватушников на сайте Одноклассники.ру

     Наши новости

Видео на иватушники.РУ
[ Видео на иватушники.РУ ]

·Видеоклип
·На территории ИВВАИУ горят казармы
·Торжественный марш
·В Баргузинском заповеднике сняли фильм "Последняя охота"
·Иватушники: наши есть везде
·Поздравления факультета АРЭО с юбилеем
·В память о Володе Рийнер
·Учения инженерно-авиационной службы в/ч пп 88298
·В зданиях и на территориии бывшего ИВВАИУ орудуют мародеры
·20 лет факультету АВ
·Видео от иватушников

     QR-код




PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. Данное программное обеспечение является бесплатным, распостроняемым на основе - GPL License.
PHP-Nuke распространяется без всяких гарантий, подробнее смотреть лицензию.
Открытие страницы: 0.33 секунды