Факультет: РЭО Мальцы Год поступления: 1990 Год выпуска: 1995 Зарегистрирован: Jul 19, 2006 Сообщения: 1238
Добавлено: Пт Окт 06, 2006 10:08 am Заголовок сообщения:
ЖУРНАЛИСТ – МОРЯКУ :
- СКАЖИТЕ, А С КАКИМИ ПРОБЛЕМАМИ ПРИХОДИТСЯ СТАЛКИВАТЬСЯ ЛЮДЯМ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ В МОРЕ И КАК ВЫ С НИМИ СПРАВЛЯЕТЕСЬ ?
- САМАЯ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА – ЭТО ОТСУТСТВИЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦ ЖЕНСКОГО ПОЛА НА КОРАБЛЕ.
НУ А ВЫХОД ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ОДИН - ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ !
Реальный случай из жизни нашего курса.
Весна, объявили переход с зимней на летнюю форму одежды.
Курсовой "Гуслик" строит курс после ужина и доводит информацию: всем привести форму в порядок и на вечерней поверке будет осмотр. Естественно народ из строя возмущается и просит добавочное время. Ну кому охота весь вечер тратить на это? Курсовой задумался на пару секунд и выдает: "Хорошо! У вас впереди весь вечер и ночь, но чтобы сегодня на вечерней поверке все стояли в ... подшитой летней форме.
Занавес.
Факультет: АО Мазьки Год поступления: 1979 Год выпуска: 1984 Зарегистрирован: Apr 07, 2006 Сообщения: 5 Откуда: г.Усолье-Сибирское
Добавлено: Вт Dec 26, 2006 11:59 am Заголовок сообщения:
Перлы от Мазько Сергей Степанович
- Подтяните ремень на половину одну треть.
- по периметру угловатые встаньте .
- Шапку нужно носить так что бы не было пустот в голове .
- идет стро в хвосте хромает курсант ( Олег Попов )
Мазько командует смирно все переходят на строевой шаг кроме Попова .
Мазько - Попов почему не идете строевым .
Попов - нога болит .
Мазько- Не можете левой делайте два раза правой .
Больше всего перлов было от Воробья. Человек прослужил всю жизнь в училище, а по русски так и не научился говорить...
- "Равняйсь! Смирно! Отставить шевеление в заду! Выровнять концы по половой щели. Проверял порядок в тумбочках и не нашёл ни глотка одеколона!"
У Мухи (Мухаметзянова) тоже перлов достаточно:
-Это касается всех офицеров и майоров
-Честь надо отдавать так, чтобы локоть был у уха
-Эй, вы трое- оба ко мне!
В любом большом и светлом деле,
Мы вечно лезем напролом,
Пытаясь ради чистой цели,
Измазать ближнего дерьмом
Чтоб вдруг, с глубоким удивленьем
Понять, что шум и кутерьма,
И даже цели появленье
Не стоят запаха дерьма.
У меня тумбочка была. Чтобы туда Якимов не лазил, я её повернул задней стенкой и прихреначил ручку. На очередном осмотре п-к Асланов пытался её открыть, долго пытался, а потом заорал: "Эта тумбочка в увольнение не пойдет!"
Капитан Сафонов: "5 чек - на уборку территории!"
А терь самое страшное. Мне на 7 ноября захотелось сделать браги. Где-то нарыл 20 литровую бутыль из-под хлорки и засадил туда сахару, компоту, сока. И поставил её в ленинскую комнату в подставку для газет. Естественно, гидрозатвор. Завоняло очень быстро. И Якимов зашел как-то, а там рисовал стенгазету кто-то из наших. И наш орет: "Курсант! Вы пьяны!" А запашок стоял, ух! Закусывать можно! Ну, тот поотнекивался и потом пришел ко мне и говорит: "Я долго думал, кто из курса в 300 человек, мог соорудить ЭТО! И понял что только ты, Волков!"
я плакал от хохота расказ накопал на сайте вот ссылка http://spynet.ru/rasskaz/10087-ya-plakal-slabonervnym-ne-chitat.html но выложил здесь
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
- Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого [CENSORED] она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее. _________________ "заяц" выпуск 87 4 группа
Стоит мужик и штаны стирает, сам хмурый и бурчит себе под нос:
"Бабы все врут, им верить нельзя, никому - жене нельзя верить, любовнице нельзя верить, да что бабы, вообще все врут и вообще никому верить нельзя, начальнику верить нельзя - врет, подчиненные тоже врут - верить нельзя, друзьям тоже верить нельзя - врут, вобщем - никому верить нельзя, никому, да что там НИКОМУ - ДАЖЕ СЕБЕ верить нельзя - ведь только пернуть хотел..." _________________ С уважением, Рашит.
Факультет: СД Год поступления: 1986 Год выпуска: 1991 Зарегистрирован: Nov 30, 2007 Сообщения: 412
Добавлено: Пт Фев 01, 2008 10:03 am Заголовок сообщения:
С рассказа GRAFFa мягко говоря глазами обоссался... Зачетный рассказ.
На тему жопы есть анекдот. Может кто знает:
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов
провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол,
откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется
на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -
ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ. _________________ Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...
Факультет: СД Год поступления: 1986 Год выпуска: 1991 Зарегистрирован: Nov 30, 2007 Сообщения: 412
Добавлено: Пт Фев 01, 2008 10:07 am Заголовок сообщения:
Или еще:
Встречаются два мента.
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок! Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Х..й откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед выскочил с поднятыми руками... _________________ Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...
Случай был в вертолетном полку армейской авиации.Пришла телеграмма -- произвести обрезку деревьев на высоте 1метр-20 с-м. Произвели. Проверяющие приехали и офигели! ВСЕ деревья на стоянке возле домиков спилены на высоту 1-20! А надо-то было кустики и ветки на 1-20 от земли обрезать, чтобы враги не подкрались. Еще у армейцев летчиков заставляли к комбезам погоны пришивать!
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
Взяли в эскадрилью к нам морячку. Тихая такая, скромная. Посадили в кабинет к НШ, Как то раз заходит один пилот в штаб, двери распахнул, видит, морячки нет. Говорит--" Андреич, а где твой матрос с пи-дом?" Из-за двери морячка-здравствуйте,товарищ м-р. Товарищ м-р стал красным, аж синим.
Факультет: АО Год поступления: 1974 Год выпуска: 1977 Зарегистрирован: Jan 06, 2009 Сообщения: 235 Откуда: Остафьево
Добавлено: Пт Фев 13, 2009 10:58 pm Заголовок сообщения: в тему
Идем на занятия. Впереди пара по марксизму-ленинизму. Чувствую, что должны спросить. Проходим санчасть. Отпросился у замка, типа температура. В первый раз! Захожу в с-часть, регистрируюсь, жду обследования. Ничего не обследуют, ведут в спорт-зал. Там толпа, выдали кружку-ложку. Карантин!!! Первый курс обосрался! Дизентерия! Во попал! Месяц в карантине, дристали немногие, остальные страдали взаперти. Бог шельму метит.
Факультет: СД Год поступления: 1985 Год выпуска: 1990 Зарегистрирован: Feb 22, 2009 Сообщения: 2
Добавлено: Вс Фев 22, 2009 11:51 am Заголовок сообщения:
Вспомнил перлы Мухаметзянова(Муха).
3 курс, караул. Не помню почему, но пришел он нас поиметь.
Фраза понравилась, кого-то он хотел вычислить." Вы мне только жопу его покажите, я сразу его узнаю"
И еще. Сам не слышал, но рассказывали. "....Откраваю тумбочку, а там- серый, глазами луп-луп... Эта тумбочка в увольнение не пойдет."
И все это с присущим ему акцентом.
Факультет: СД Год поступления: 1985 Год выпуска: 1990 Зарегистрирован: Feb 22, 2009 Сообщения: 2
Добавлено: Вс Фев 22, 2009 11:56 am Заголовок сообщения:
Еще вспомнил. Наряд по штабу. Заходит Муха в штаб и начинает драть нас за бумажку , которую увидел на полу. На довод, что это солнечный зайчик, а не буьажка, говорит. "А мне все равно. Убрать"
Факультет: АО Год поступления: 1974 Год выпуска: 1977 Зарегистрирован: Jan 06, 2009 Сообщения: 235 Откуда: Остафьево
Добавлено: Ср Мар 18, 2009 1:30 pm Заголовок сообщения:
Не вру. Вечерняя проверка, рота! Смирно! Тишина гробовая. И вот отрывается плафон с лампочки и падает прямо на голову курсанта, строго, как шапка. Плафон еще такой, как у Буратино. Все живы., плафон поменяли. Еще вспомнил. Идет наша 13-я на занятия, все красиво и чинно! Вдруг воробей какнул и мне на фуражку! Рота ржет, даже взводный смеется, типа, такого парня обосрали. Из 200-т человек! Хотел обидеться, но не стал , просто я понял, что избранный я! Вот так-то!
Факультет: АО Год поступления: 1984 Год выпуска: 1989 Зарегистрирован: Feb 13, 2006 Сообщения: 867
Добавлено: Чт Мар 19, 2009 12:22 pm Заголовок сообщения: Про "Муху"+
В бытность мою курсантом существовал в училище такой наряд: дневальный по плацу. Назначалось в него то ли двое, то ли трое, уже не помню, в обязанности входило наблюдение за вещевыми складами, магазином и чипком в ночное время. Назывался он официально-дневальный по охране объектов такого-то отдела военной торговли. И как-то раз на инструктаже наряда возле первого штаба был свидетелем такой истории. Инструктаж проводил "Муха". Соответственно, подходил он к каждому курсанту, а тот должен был представиться, т.е. назвать, кем он заступает в наряд, ну и рассказать свои обязанности. На первом факультете был парнишка-хороший мужик, но немного чудоковатый, в училище он поступил из армии. Смысл сценки заключался в том, что никак не мог он полностью без ошибки выговорить такую длинную фразу "дневальный по охране объектов такого-то отдела военной торговли". Сбивался он всё время. А "Муха" стоит напротив, злится, пытается от него добиться результата, а сам тоже нихрена это выговорить не может, а народ стоит и корчится от смеха, что тоже нехорошо, ибо стоят все в строю по команде "вольно". Парень уже красный, "Муха"-зелёный, продолжалось это минут десять-пятнадцать. Закончилось, как обычно, парня сняли с наряда. "Муха" остался руководить.
Факультет: АО Шехи Год поступления: 1988 Год выпуска: 1993 Зарегистрирован: Feb 28, 2006 Сообщения: 128 Откуда: Челябинск
Добавлено: Чт Мар 19, 2009 9:50 pm Заголовок сообщения:
Этот наряд существовал и в конце 80-х, после ночи обычно шли на занятия (чаще всего - сторожить шинели), а после обеда - праздник - наряд по курсантскому ЧИПКУ - сам себе король, имеешь полный доступ ко всем ЧИПковым деликатесам!!! Ну а шинели сторожили, если кто не помнит, особо приближенные к императору, то есть к старшине или к младшим командирам, чтобы шинель или хлястик не увели. (Про хлястики отдельная история, у меня их было 4: один намертво пришит к шинели, второй - на дне портфеля, третий - в тумбочке спрятан или под матрасом, а четвёртый - в чемодане, так, на всякий случай. Все хлястики были добыты совершенно законными способами путём покупки на старших курсах перед выпуском, ещё наш начальник курса м-р Ливенцев Г. А. специально в ателье партию хлястиков заказывал)
Факультет: СД Год поступления: 1978 Год выпуска: 1983 Зарегистрирован: Sep 28, 2008 Сообщения: 184 Откуда: Уссурийск
Добавлено: Сб Мар 21, 2009 12:52 pm Заголовок сообщения: В тему...
А я, наивный, полагал, что после нашего выпуска эпопея с хлястиками закончилась, а тут видать традиция! Это ж подумать только 4! хлястика, и это законным способом. Можно спать спокойно! А сколько же было у того, у кого нервишки послабее, вдруг 4х не хватит? Или, может, кто клептоманией страдал?
Факультет: АО Год поступления: 1983 Год выпуска: 1988 Зарегистрирован: Feb 28, 2009 Сообщения: 272
Добавлено: Вс Мар 22, 2009 4:53 am Заголовок сообщения: Re: В тему...
Aziat писал(а):
А я, наивный, полагал, что после нашего выпуска эпопея с хлястиками закончилась, а тут видать традиция! Это ж подумать только 4! хлястика, и это законным способом. Можно спать спокойно! А сколько же было у того, у кого нервишки послабее, вдруг 4х не хватит? Или, может, кто клептоманией страдал?
Да, хлястики это что! У меня на первом курсе шинелку увели. Дело было по осени, после занятий в лекционном зале пошли одеваться. Я задержался у библиотеки и попал к шапочному разбору. То есть шапки ещё были, а шинели уже не было. Так как организм у меня был молодой и здоровый, осень была не очень холодная, я резвым темпом зашагал от учебной зоны в сторону казармы.
В строй меня не взяли, ибо спустя пару месяцев мы уже все усвоили, что в армии всё должно быть однообразно, даже если оно ...добразно.
И вот на пути следования по курсантской дороге меня останавливает невысокий полковник, напоминающий нахохленного воробья в своей здоровенной папахе.
- Товарищ курсант! Стойте.
Прикладываю руку к головному убору, приветствую его по полной программе, но вижу, что он чем-то недоволен.
- Товарищ курсант, почему вы идёте без строя?
- Так меня никто в строй не берёт.
- Почему не берёт? Вы что больной, или хромой?
- Товарищ полковник, так я это, без шинели, чтобы форму однообразия не нарушать...
И тут до него доходит, что на улице -15, все одеты в шинели, а я стою в одном х/б.
- А где же твоя шинель, сынок?
- Спионерили, бодро отвечаю я.
Он аж икает:
- Чего с шинелью?
- Скоммуниздили, - поправляюсь я, но по краснеющему лицу полковника вижу, что и этот вариант не прокатывает.
- Сынок, это как это понимать?
- Спиз@или шинель, пока я на лекции сидел.
Это окончательно добило полковника и он только спросил, чьих будешь сынок?
- Мажуренко, первый курс.
- Ну беги сынок, в казарму. Там тебе всё выдадут, - напутствовал меня невысокий полковник, похожий на воробья, которым оказался заместитель начальника училища по политической части Миропольцев.
В казарме мне досталось и от начальника курса и от взводного. Удивительно, что они отимели меня по полной программе, но без единого крепкого выражения. Видно Миропольцев попросил "крестничка" сильно не обижать.
Шинелку мне выдали, а в ближайшие выходные мы всем курсом занимались художественной росписью на подкладе шинелей, маркировали на них хлоркой серии и номера военных билетов. А потом ещё и под лацкан петлиц пришивали бирку с обозначением группы, Фамилии И.О.
Только до сих пор не пойму, как они меня вычислили, ведь фамилию я полковнику свою не называл.
Факультет: СД Год поступления: 1978 Год выпуска: 1983 Зарегистрирован: Sep 28, 2008 Сообщения: 184 Откуда: Уссурийск
Добавлено: Вс Мар 22, 2009 11:24 am Заголовок сообщения: В тему...
А Воробей сам был кремень мужик. Как-то зимой в декабре месяце останавливает он наш курс возле ворот на выходе из учебного корпуса и начинает читать нам мораль, вроде плохо идете (он не был прямым нашим начальником). Мороз минус 20 с гаком народ замерз, на обед хочется, все скукожились, прыгают на месте, ногами стучат, в последних рядах раздаются негромкие возгласы возмущения, а Воробью хоть бы хны, прыжит себе перед строем и заливается соловьем. Через некоторое время он все же замечает, что курсанты демонстрируют как им холодно и переводит свою речь в другое русло, мол надо закаляться, обливаться, и далее в том же духе. А чтобы не быть голословным, он в конце беседы со словами: "Я вот не мерзну" вынимает свою ногу из туфли, и мы все видим, что он в летних туфлях на тоненькой подошве и в летних х/б носках Это было здорово!
Факультет: СД Год поступления: 1978 Год выпуска: 1983 Зарегистрирован: Sep 28, 2008 Сообщения: 184 Откуда: Уссурийск
Добавлено: Вс Мар 22, 2009 12:17 pm Заголовок сообщения: В тему...
Вообще эпопея с хлястиками не носила у нас такого размаха как в последующие годы ,шинели воровали, но тоже не сильно, а больше всего у нас процветало воровство шапок. Грешили этим в основном курсанты 3 года обучения среднего училища, неприлично ведь почти офицеру ехать в последний курсантский отпуск в старой шапке. Мы в такой ситуации шли на младшие курсы, находили земляков и на время отпуска брали у них в аренду более свежие предметы воинского обмундирования. но наши коллеги со средки предпочитали другой путь, более дерзкий. Помимо простого воровства (а это вобщем-то проблематично), существовал еще один способ, широко применяемый ныне во всех городах и весях, называемый "Рывок". Но тут тоже свои трудности, нужно так спланировать место и время встречи, чтобы жертва тебя не увидела ( в случае поиска не смогла опознать) и чтобы сразу не могла тебя преследовать (кто бегает быстрее еще неизвестно). Но решение задачи с такими условиями было найдено! Это присказка, теперь гольная правда.
Стояли ребята с нашего курса, может даже с нашего класса, точно уже не помню, в наряде по факультету. Один из них стоял на пятом учебном корпусе (где кафедра ГСМ, авто, ОМП). Забегает разъяренный Воробей и приказывает вывести всех курсантов из корпуса на построение. Приказание выполняется, курсанты строятся, Воробей всех осматривает, но кого надо не находит. А суть происходящих событий в следующем. Воробей, как всякий живой человек, решил справить нужду. А нужда у него была большая...
Водрузился он в туалете 5го учебного корпуса на очко и только приступил к сочетанию приятного с полезным, через верхний обрез дверцы кабинки протягивается наглая курсантская рука и хватает с его головы его полковничью ПАПАХУ, а взамен (все же курсантская порядочность существует ), на его осиротевшую плешину водружается старая курсантская шапка! Видимо курсант был не слишком зрячий, или переволновался, но на построении все курсанты стояли в шапках! А папаху нашли через 2 дня на шлаке из кочегарки возле учебного корпуса.
Факультет: АО Год поступления: 1974 Год выпуска: 1977 Зарегистрирован: Jan 06, 2009 Сообщения: 235 Откуда: Остафьево
Добавлено: Вс Мар 22, 2009 6:30 pm Заголовок сообщения:
Пришел в полк лейтенант. Приходит время на старлея посылать, а замполит не отсылает, через год должность светит. Замполит не подписывает. 3 года прошло, академия на горизонте. Опять не отпускают. Ком полка спрашивает замполита-почему лейтенанта стопоришь? Да у него что-то с воровством было связано в училище.. Вызывают свежего выпускника и спрашивают-что за проблемы с товарищем были в училище? С Сидорвым, что ли? А, у него в училище шинель сперли! Хлястики и шапки с ремнями и у нас воровали. Грустно это.
Прыжки с парашютом.Я и мои однокурсники сидим в полной экипировке в антоне 2.Подсаживают четырёх "перворазников", с ДОСААФ.Начальник ПДС тоже в салоне, ждём запаздывающего "борточа"-профи(инструктор) -прыжков за тыщу.Прибегает,плюхается на свободное место,взлетаем.Отдышался бывалый,начал осматривать салон,лейтенанты знакомы уже сиганули пару раз,видит новеньких. - Ну что орлы ,как настроение,не страшно?
- НЕА, вяло , почти хором отвечают перворазки.
- Не ссыти мужики, купола сам укладывал для вас,всё будет Ок.
Обращается к двум сидящим напротив него"паренькам"
- Ну как мужики, лямки от подвесной яйца не жмут?
- НЕА.
- А звать то вас как.
- Таня , Валя.
Нач ПДС,мы молодые лейтенанты- за животы.Бывалый в дверь на выход,на затяжной.
Факультет: СД Год поступления: 1983 Год выпуска: 1988 Зарегистрирован: Dec 14, 2008 Сообщения: 822 Откуда: Челябинск
Добавлено: Чт Апр 01, 2010 11:45 am Заголовок сообщения:
Хоть настроение не первоапрельское, но пошутить надо.
Лет 5 назад мы работали на 4ю ВА, базировались в Ейске. Жили в профилактории, в котором раньше был детский сад. В комнатах, где были группы, поставили скрипучие солдатские кровати и поселили командировочных. Дежурили в профике симпатичные девчонки.
Рядом с одной из комнат на столе стояла клетка с попугаем. Попугай был шикарный, большой, красивый, но не разговаривал.
Как то, в воскресение, сидим мы в холле, балуемся пивком, смотрим телевизор, правак с дежурной режутся в карты, попугай чирикает, ну полная идилия.
И, вдруг, слышу, что попугай, как то странно, чирикает. Прислушался, птица изображает скрип кровати, когда на ней..., ну, в общем, секос делают. Ткнул в бок командира, тот прислушался, рот до ушей. Спрашиваю у дежурной, чего это у вас попугай так странно чирикает?
Ответ мне очень понравился: "Не знаю, я тогда в отпуске была."
После этого у нас началась истерика.
Прошло несколько дней, выхожу из комнаты и вижу, возле клетки стоит заведующая и с интересом слушает трели попугая, а тот заливается, разве, что не стонет.
Когда мы прилетели на следующий год, вместо девчонок дежурили бабульки, попугая не было. Спросили у заведующей, куда делась птица? Она ответила, что улетела. А может его уволенный персонал казнил за предательство?
Всех с 1 апреля!
Последний раз редактировалось: Борисыч (Пт Апр 02, 2010 4:16 pm), всего редактировалось 1 раз
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Вход
Это было здорово! 
