Сайт выпускников ИВАТУ, ИВВАИУ, ИВАИИ.
НА ГЛАВНУЮ МОЙ ПРОФИЛЬ ФОТОАЛЬБОМы ФОРУМ ЗАКАЗ СИМВОЛИКИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ НОВОСТИ ВИДЕО НЕКРОПОЛЬ

     Навигация
· Главная
· FAQ
· Journal
· Web_Links
· Архив новостей
· Календарь событий
· Личные сообщения
· Личный состав
· Мой аккаунт
· Наши Дни рождения
· Наши фотографии
· Новости
· Обратная связь
· Опросы
· Рекомендовать нас
· Форум
· Фотогалерея
· Энциклопедия

     Поиск



ИВАТУШНИКИ.RU: Форум

ИВАТУШНИКИ.RU - Сайт выпускников ИВВАИУ (ИВАТУ) :: Просмотр темы - Есть в жизни место для шутки
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль   ВходВход 

Есть в жизни место для шутки
На страницу 1, 2  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ИВАТУШНИКИ.RU - Сайт выпускников ИВВАИУ (ИВАТУ) -> Армейский юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 11:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
-Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой
и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации.
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 11:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА.

Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать
личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце
огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан
Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он
выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом
аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством
практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100
метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что
истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и
летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка,
ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали,
штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за
собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы,
это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся
из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и
выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы,
начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает
катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает.
Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику
удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета
и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы
капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта.
Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и
убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не
очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь
фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и
мокрыми штанами.
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 11:36 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не
самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.
Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по
письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом
можно долететь. И только от Новосибирска.
Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в
местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск. Про аэтопорт нужно сказать
особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на
ветру полосатый "сачёк", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник -
вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего
пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда
полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках,
и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего). В сарае
обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким
посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого
из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На
удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй
Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне
приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни.
После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты что ли
пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..."
Приужахнулся
Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды
самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят.
Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется
красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к
Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не
разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание
на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!"
Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент.
В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит,
что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на
землю. "Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что
мотор барахлит!" Раздается голос летчика: "Спички есть? У меня кончились..."
"Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, -
перед смертью пару затяжек не повредит..." Протягивает летчику спички, тот
прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления,
щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и
самолет как ни в чем не бывало летит дальше.
Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка
спичек.
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 11:38 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мы в ответе за тех, кого приручили

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.

Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 11:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 11:43 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ...



Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 11:43 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 11:47 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Быль,1988 год.
Гоним 24ки из Гиссара в Кандагар, таможня в Марах. В Гиссаре получили спирт, при посадке в Марах Леха(Таракан)- бортовой - уже в говнище и начинает выкобениваться с погранцами и таможней. Те грозят его оставить, всем скопом его регулируем и укладываем спать.
Взлетаем с Маров, и где-то в районе Калаи-Мора Таракан заплетающимся языком просит проинформировать, когда ленточку пересечем.
Кушку проходим на ПМВ, прямо над воротами на дороге, я Лехе - граница, мол! И тут с левого борта начинает херачить ПКТ, трассы мне с операторской видно отлично -офуеваю конкретно - слева КСП, колючка, вышки - СССР, короче - и вот туда Таракан из пулемета е@ашит!
Мы с командиром ревем в два голоса - а ему хоть бы хер - человек уже на войне!
В одну из пауз он меня все-таки услышал (а я уже управление держу)- типа, мол, командир зовет! Леха бросает стрельбу, протискивается по проходу, командир его подпускает вплотную, разворачивается резко и со всей дури, по-ростовски - в пятак!!!
В Шинданде, короче, борт мы уже сами заправляли - Леха вышел так, что мы и не заметили.
В Кандагаре появился он месяца через три, но практически как бестелесное существо - не видно и не слышно его было.
Вот так и живу я сейчас в одном городе с человеком, который стрелял по Советскому Союзу. Он, правда, не любит об этом вспоминать.
Вернуться к началу
MarkoS
Aктивист
Aктивист


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:
Зарегистрирован: Dec 30, 2005
Сообщения: 968

СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 11:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 6:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЦУП. Дневник руководителя полета

9 марта.
Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта.

Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта.
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля.
Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля.
Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля.
Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля.
Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая.
Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая.
Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая.
Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая.
Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня.
Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня.
Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня.
Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня.
Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня.
Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня.
Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня.
Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля.
Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля.
Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля.
Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа.
Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября.
Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября.
На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября.
Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября.
Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря.
У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря.
Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря.
Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря.
На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 6:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.

Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 6:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В эфире передача "Очумелые ручки". Сегодня мы будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуются два литра водки и разобранный газотурбинный двигатель...
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 6:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ХРОНИКА ПОКОРЕНИЯ КОСМОСА

Директор Российского космического агентства Геннадий Борисович Залетайкин истово перекрестился, глядя на экран своего супервизора 'КВН':
- Спаси и сохрани, пресвятая Богородица ,чад твоих, в космическую даль стопы свои направляющих, ибо не ведают оне, что творят, -подумал он, глядя на могучую ракету 'Фау-2', стоящую на стапеле космодрома.
Вокруг ракеты суетливо метались плотники, приколачивая последние доски к обшивке ракеты. Могучие битюги оттаскивали от стапелей бухты канатов и прочий строительный хлам. Слышались дружные крики:
- Эй, дуби-и-ну-ушка-а, у-ухнем ! Са-ама-а по-ойдет! Будьмо, гей!

В огромный зал ЦУПа, таинственно мерцающий огоньками десятка свечей, неслышно вошла пресс-секретарь агентства Анисья Феропонтова. Спотыкаясь в полутьме, с поклоном подошла к директору:
- Шеф, звонили из Москвы, телевидение интересуется, будет ли запуск в назначенное время?
- На все милость божья,- уверенно ответил директор, истово перекрестясь,- как Господь сподобит!
- Ну, дай-то Бог,- нараспев произнесла Анисья и вышла из зала.
- Начинайте предстартовый отсчет,- дал команду Залетайкин.

Раздался колокольный звон. Операторы ЦУПа бросились на колени. Торжественно покачиваясь, вошел священник агентства протодиакон Пафнутий, по случаю запуска пребывающий в состоянии бурного воодушевления. Начался торжественный молебен. В самый его разгар священник споткнулся и рухнул под столы. Нештатная ситуация была быстро устранена сотрудниками. Действо продолжил сам директор. Вместе с последним взмахом кадила вокруг ракеты вспыхнуло пламя. С каждым мгновением оно разгоралось все сильнее и сильнее. Ракета вздрогнула, подпрыгнула и, как-то неуверенно покачиваясь, рванула вверх, потом вниз и вправо. Поблуждав вокруг космодрома и, два раза чуть не задев за развалины радиомачты, она по касательной ушла за горизонт.

- Пять минут, полет нормальный,- прозвучало под сводами ЦУПа.
- Ну, слава богу, -воскликнул директор агентства, -причастимся же, братия!

Операторы и другие сотрудники Центра управления полетами, как один, столпились вокруг святого отца, наконец-то выбравшегося из-под столов.
Причастие затянулось надолго. Закусывали яблоками. В самый его разгар единственный супервизор ЦУПа неожиданно переключился на новости. Московский диктор торжественным голосом вещал:
- В соответствии с планом космических исследований в России произведен
очередной запуск космического корабля. По сообщениям из Центра управления полетами, полет проходит нормально. Как вам уже известно, целью запуска является доставка на российский блуждающий космический корабль 'Союз' двух досок и килограмма гвоздей для заделки пробоины, полученной десять лет назад кораблем при столкновении с неопознанным летающим объектом. Причиной столкновения явилась полная потеря пространственной ориентировки последним российским космонавтом Ермолаем Выгибайловым. Еще через шесть лет наши космонавты флажками дали знать пролетающему мимо них американскому суперчелноку 'Клинтон' о случившейся неприятности. И вот триумф отечественной науки налицо: через четыре года напряженной работы за счет работников российского ВПК практически заново изготовлена находившаяся в музее космонавтики ракета. Космические исследования по поиску продуктов в околоземном пространстве будут продолжены.Таким образом, наша наука полностью подтвердила свой приоритет в освоении космического пространства! Слава героям космоса!

- У-р-р-а! -нестройным, но дружным хором откликнулся на призыв ЦУП.
- Чай,не напрасны были страдания наши,- прослезился Залетайкин,- и-и-эх, ывлюсь я на небо та й думку гадаю - чому ж я не со-кил,чому ж не литаю...
В неизвестности прошло двое суток. Кончились свечи. Недрогнувшей рукой директор нащупал в кромешной тьме пролезавшего рядом с ним начальника связи Елизара Мордобойко:
- Ну, шо там на орбите?

- Шеф, господи помилуй, все в норме,- уверенно ответил Мордобойко, безуспешно пытаясь опереться на ногу пресс-секретаря, преданно отрабатывающей в темноте пресс-релиз о полете,- энтот, как его, Массачусетский телескоп докладает, что, перекрястясь, хлопцы начали забивать первый гвоздь, а с мозамбикского корабля 'Лумумбу' сообщили, что наблюдали беспорядочно вращающийся топор с крутящимся вокруг него космонавтом без скафандра!

- Бог милостив,- придушенным голосом откликнулась Анисья.
- Как прошла стыковка? -строго осведомился Залетайкин.
- Да кто ж ее знает, богу виднее,-так же уверенно ответил начальник связи,- будем ждать...

Снова включился московский диктор. Радостно поглядев по сторонам, он произнес:
- Российские космонавты на орбите продолжают производить плановый ремонт космического корабля 'Союз'. Передаем телерепортаж, любезно предоставленный нам таиландским телевидением с борта их космического корабля 'Бангкок'.
На экране появился залатанный досками корпус 'Союза'.Возле него беспорядочно носились фигуры космонавтов в зипунах, шароварах и комбидрессах. Покачиваясь, они гонялись за рассыпанными гвоздями. Беззвучно открывающиеся рты космонавтов четко произносили слова, как видно команд.
Диктор любезно переводил с таиландского:
- Российские космонавты в очередной раз столкнулись с трудностями на орбите. Доставленные доски оказались гнилыми, а вместо одного килограмма гвоздей космонавты обнаружили только три поломанных. Однако российская космическая программа в очередной раз подтвердила высокий уровень науки - русские бодро принялись за устранение неисправностей. Как сообщил на пальцах таиландским астронавтам командир экипажа Мирон Затаренный, они принимают меры по выпрямлению старых гвоздей, примерно через год последствия аварии будут полностью ликвидированы.
В зале ЦУПа царило радостное возбуждение. Качали директора и отца Пафнутия. Академик медицинских наук Епифан Чарльзович Ампутантов срочно писал доклад в ООН об открывшейся возможности проживания человека в открытом космосе без скафандра.
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 6:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 6:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде
поднимается
по ступенькам, падает. Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до
своей двери звонит.
Открывает жена со скалкой в руке. Он ей: - Сссотому посадку!
А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага
снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку!
Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной.
Звонится к соседке:
- Сссотому посадку!
Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу...
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2006 9:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Москва, Красная площадь. Немец курит. К нему подходит милиционер, берет под козырек, и вежливо просит потушить сигарету - дескать в общественных местах курить не полагается.

Немец тушит сигарету, плюет на огарок и говорит:
"оооо, йа-йа, понимайт! тфу-тфу, аиродром!"
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Сб Окт 07, 2006 4:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту
Вернуться к началу
mihail
Модератор
Модератор


Факультет: СД Вороны
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Jan 05, 2006
Сообщения: 447
Откуда: Молдова

СообщениеДобавлено: Вс Окт 08, 2006 1:16 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

От винта, от винта кричал Карлсон зайдя в гей клуб.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
mareman
Пользователь
Пользователь


Факультет: АО
Год поступления: 1983
Год выпуска: 1988
Зарегистрирован: Sep 09, 2006
Сообщения: 48
Откуда: Ростов-на-Дону

СообщениеДобавлено: Пн Окт 16, 2006 3:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LaughingКорова

Эта история произошла в одной из частей транспортной авиации ВМФ.
В дальнейшем, она обросла различными домыслами, варьировалась по желанию многочисленных рассказчиков и даже послужила основой для сцены одного из фильмов. Но уж что было, то было!

Дело было так:
Одному из экипажей транспортного самолёта Ан-12, была поставлена задача перегнать самолёт из капитального ремонта в родную часть. Задача эта была вполне рядовая, но трудности заключались в том, что перелёт должен был происходить в несколько этапов, с промежуточными посадками на аэродромах дозаправки.
Экипаж состоял из 7 человек и естественно никого не радовала перспектива торчать на промежуточных аэродромах в ожидании вылета неизвестно сколько времени.
Дело происходило во вполне благополучное советское время. Однако проблемы с питанием, а особенно с мясопродуктами, ощущались в отдалённых гарнизонах особенно остро и на каждом офицере и прапорщике, как на главе семьи, тяжким грузом лежала задача по обеспечению продовольствием.
Поэтому, когда в районе аэродрома, где в ожидании вылета скучал наш экипаж, появилось стадо коров – была немедленно отправлена делегация для проведения переговоров с пастухом, на предмет приобретения за наличный спирт крупного рогатого скота в количестве 1 шт.
Поводом для надежды на благополучный исход переговоров, давали слухи о наличии в районе волков, которые периодически похищали колхозное имущество и на которых, можно было с лёгкостью списать потерю.
Как и ожидалось, местный пастух с энтузиазмом воспринял идею обмена 1 коровы на 20 л. спирта и предложил загнать бурёнку в самолёт «своим ходом» дабы не привлекать ничьего внимания.
Операция была проделана ювелирно, корова принайтовлена внутри грузовой кабины и самолёт тронулся в путь.
Даже, несмотря на то, что несчастной животное, в жизни до этого не летавшее, изгадило весь пол, настроение экипажа было превосходное. Ещё бы! Даже, по предварительным расчётам, мяса должно было хватить надолго.

Внезапно, с земли поступил запрос, имеется ли на борту лайнера посторонний груз, не указанный в полётном листе. Как оказалось в последствии, всю операцию по натуральному обмену видел помощник пастуха. Он естественно предложил коллеге поделиться полученным, на что получил твёрдый отказ. Тогда недолго думая, обиженный колхозник заявил обо всём увиденном председателю, тот в милицию и пошло поехало…
Перепуганный пастух рассказал, что его принудили к обмену чуть ли не угрозой оружия, поэтому на аэродроме посадки самолёт уже ждали.

А в это время экипаж лихорадочно решал задачу, что делать с неучтённым грузом. Последствия могли быть самые тяжкие, вплоть до статьи не говоря уже о том, что все члены экипажа являлись соответственно членами КПСС, а лишение партбилета автоматически ставило крест на карьере, службе, да и на всей дальнейшей жизни.
Поэтому, когда командир предложил всем избавиться от груза и молчать как партизаны, списывая всё на белую горячку пастуха – предложение было принято.

Несчастное животное, с высоты 3500 метров было десантировано без парашюта, самолёт прибран и к моменту посадки готов к осмотру.

Целую неделю, всему экипажу «ломали руки» пытаясь выяснить правду. Нашли останки коровы, следы в грузовой кабине, но все молчали.
Выяснить правду, удалось только пригрозив командиру огневых установок, старому прапорщику, лишением гордого звания коммуниста, пенсии и всех льгот. Только после этого начальство узнало, как было дело.
Командира экипажа сослали в один из отдалённых гарнизонов, объявив неполное служебное соответствие, остальных перевели на наземные должности и понизили в звании.
Помощника пастуха назначили главным пастухом. Стоимость коровы была выплачена колхозу воинской частью.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MarkoS
Aктивист
Aктивист


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:
Зарегистрирован: Dec 30, 2005
Сообщения: 968

СообщениеДобавлено: Вт Окт 24, 2006 2:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Вт Окт 31, 2006 10:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

НЕ моё, найдено в просторах интернета.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать
Вернуться к началу
MarkoS
Aктивист
Aктивист


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:
Зарегистрирован: Dec 30, 2005
Сообщения: 968

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 01, 2006 7:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

НЕ МОЁ


"Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку.
Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет
Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков.
Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря
- МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Ср Ноя 01, 2006 7:19 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не мое. Взято отсюда: http://muper.livejournal.com/14274.html

Юрий Дружников - "КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ"
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры,
лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк
широко улыбался.
- Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
- Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
- Боже мой! ? обрадовался он. ? То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову.
Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
- От общеизвестного.
- Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово!
А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут?
Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть.
Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть? глагол несовершенного вида, не так ли?
- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
- Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
- На конце ю...
- О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
- Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь?
- Слыхал, ? смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
- По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
- Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
- Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать?
- В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
- А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
-Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
- И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
- Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
- Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли?
И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
- Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, - призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает.
- Кто?
- Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя...
Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
- А чем ваш муж занимается?
- Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
- В каком смысле?
- В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
- Был протест?!
- Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
- Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался.
Вряд ли буду полезен.
- Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак.
Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
- Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
- Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
- Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла.
Она была шикарно издана престижным академическим
издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж с портретами русских классиков.
"Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" -
красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова". Я стал листать с интересом. "Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников". "Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ебмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы еб". В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
- Ну, как мое исследование?
- Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
- А знаете, в издательстве оказалась консервативная
редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка
была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
-Не мои, а фольклорные, - уточнил я.
-Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. -Честно говоря, в этом был резон...
- "Но ведь это же посягательство на академическую свободу!
- сказал я ей. - Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут... Полистав страницы, он упер палец.
Глаза мои побежали по строчкам: Блядища - профессор Юрий Дружников (Италия) блядун - см. ебырь ебырь - профессор
Дружников (Италия)еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их}
мать - профессор Дружников (Италия)пиздюк -профессор
Дружников (Италия) хуище - см. хуй хуй -
общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть - профессор Дружников (Италия( И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими?
Ведь это все - народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу, А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
- Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать!
То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
- Право же, - смутился я, - это преувеличение...
- Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась. Вот.
оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
- Благодарствую! ? я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
- Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка.
Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу
вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

(c) Юрий Дружников, 1999
Вернуться к началу
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Ср Ноя 01, 2006 7:21 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он?
Да хуй его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Вернуться к началу
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 2099

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2006 3:09 pm    Заголовок сообщения: адвокат Ответить с цитатой

Дауж действительно как в анекдоте.
"Это прачечная ? Нет х-чечная, вы звоните в министерство культуры!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mihail
Модератор
Модератор


Факультет: СД Вороны
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Jan 05, 2006
Сообщения: 447
Откуда: Молдова

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 17, 2006 5:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стреляют пушки, пулеметы,
ракеты с бомбами летают,
а в небе храбрые пилоты
друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
лежат повсюду трупов горы
и танки смертоносным клином
сметают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
склонился над военной картой.
Вот это, понимаю, праздник!
Не то что там 8 марта!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Bistro
Графоман
Графоман


Факультет: РЭО Мальцы
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Aug 04, 2006
Сообщения: 1606

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 17, 2006 6:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да что 8-е марта, Други!!!
Уж не дожить бы до позора!
Не обосраться б от натуги
Глядя на карту гневным взором!

Стреляют пушки, рвутся мины,
И снова танки свинным клином!
Упс! ластик стерся возле Двины,
Что делать, видно всех уже накрыло....

И тут нечаянно, нежданно
Свалились кубарем с небес!
Не то что праздник там 8-е марта!
Ведь это же день ВВС!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
mihail
Модератор
Модератор


Факультет: СД Вороны
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Jan 05, 2006
Сообщения: 447
Откуда: Молдова

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 17, 2006 11:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Редеют волосы и зубы
Крупней становится живот
Но несмотря на все причуды
...Умей становится пилот.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
graff2021
Активист
Активист


Факультет: СД Зайцы
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Nov 16, 2006
Сообщения: 310
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 21, 2006 12:43 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Был такой зам начальника училища по строевой подготовке в начале 80, путаю фамилии толи Мухометзянов толи Аслонян. колеги поправьте,
после осмотра казармы произносит речь о беспорядке перед курсом далее речь авторская: "Захожу один тумбачка бардак, захожу второй тумбачка-бордак и не глотка одекалон, захожу третий тумбочка бордак, насок стоит, мышь глядит и не глотка одукалон"
_________________
"заяц" выпуск 87 4 группа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 2099

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 21, 2006 2:16 pm    Заголовок сообщения: адвокат Ответить с цитатой

вношу ясность
Асланян это был зам по науке, доктор технических наук и он по тумбочкам не шарил.
Эта легенда про Мухаметзянова Раята Гариповича.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Smith
Пользователь
Пользователь


Факультет: АО
Год поступления: 1981
Год выпуска: 1986
Зарегистрирован: May 22, 2006
Сообщения: 115

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 22, 2006 10:11 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну в я и припоминаю, действительно, кажется это был Мухаметзянов. И дело было на общеучилищном построении, буквально в первый месяц после его прибытия в училище.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
graff2021
Активист
Активист


Факультет: СД Зайцы
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Nov 16, 2006
Сообщения: 310
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 22, 2006 4:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Случаев много было разных, а зам начальника фак-та Матвиенко, который как в баню идет так сначала коптерку проверял коробку мыла Земленичного напроверяет и нормально,все думали ест он его что ли, курсе на третьем стоял я дневальным, в казарму Матвиенко, зашел потолкался в районе 1группы окно открыто на подоконнике кросовки адидас еще рязанской фабрики сушатся, так он их локотком да на улицу, а дня через три он в них на зарядке бегает, хотя в основном мужик он был не злой нас зря не нагибал да в его то годы жилист был, когда кросс 10 км общеучилищный бегали так он за младшими курсами вечно бежал с 3 ак да парой вещмешков которые они сбрасывали
_________________
"заяц" выпуск 87 4 группа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Ср Ноя 29, 2006 11:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 2099

СообщениеДобавлено: Пт Dec 01, 2006 12:11 pm    Заголовок сообщения: адвокат Ответить с цитатой

Без комментариев, это просто сатанинский юмор какой-то.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
беззубый
Пользователь
Пользователь


Факультет: СД Кабаны
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: May 15, 2006
Сообщения: 70
Откуда: Самарская обл.Сызрань

СообщениеДобавлено: Вт Dec 05, 2006 2:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Быль в Сызранском ВВАУЛётчиков.
Было это в году 94-97,не помню точно,тогда стали много набирать сл.РА из числа женского пола в АО,РЭО ит.д.А на аэродроме-то народ привык пописить где припрёт,вот и встали ,достали и делают своё мокрое дело.Тут один обернулся икричит :"Атас,Ленка идёт",а Ленка ,сказать правду ,была деваха ,что надо,супер,ну приятель мой, Мотя его звали,конец быстренько спрятал и типа просто присутствует при этом безобразии.Остальные доделали,что начали как нивчём нибывало и спрашивют Серёгу:"Как ты можешь на ходу остановиться?"
Он встряхнув ногами говорит :"Я и не могу".Благо техничка темная да широкая плюс ещё лето,все быстро высохло,а прикол этот за ним надолго закрепился. Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Bistro
Графоман
Графоман


Факультет: РЭО Мальцы
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Aug 04, 2006
Сообщения: 1606

СообщениеДобавлено: Ср Dec 06, 2006 9:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

беззубый писал(а):
...."Атас,Ленка идёт",а Ленка ,сказать правду ,была деваха ,что надо,супер,ну приятель мой, Мотя его звали,конец быстренько спрятал и типа просто присутствует при этом безобразии.... Laughing


Laughing Видать он сильно хотел на нее впечатление произвести! Laughing
Ну и как оно ему помогло? В смысле он у Ленки поимел успех?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
SP
Активист
Активист


Факультет: РЭО Мальцы
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Jul 19, 2006
Сообщения: 1238

СообщениеДобавлено: Ср Dec 06, 2006 4:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

... что тут скажешь- НАХОДЧИВЫЙ, БЛЯХА!!!
У меня бы точно ума не хватило Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 2099

СообщениеДобавлено: Чт Dec 07, 2006 6:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

беззубый писал(а):
Быль в Сызранском ВВАУЛётчиков.
Было это в году 94-97,не помню точно,тогда стали много набирать сл.РА из числа женского пола в АО,РЭО ит.д.А на аэродроме-то народ привык пописить где припрёт,вот и встали ,достали и делают своё мокрое дело.Тут один обернулся икричит :"Атас,Ленка идёт",а Ленка ,сказать правду ,была деваха ,что надо,супер,ну приятель мой, Мотя его звали,конец быстренько спрятал и типа просто присутствует при этом безобразии.Остальные доделали,что начали как нивчём нибывало и спрашивют Серёгу:"Как ты можешь на ходу остановиться?"
Он встряхнув ногами говорит :"Я и не могу".Благо техничка темная да широкая плюс ещё лето,все быстро высохло,а прикол этот за ним надолго закрепился. Laughing


На больших самолетах, с продолжительностью полета в среднем 8-9 часов это вообще проблема. У нас командир полка лично дал указания зам по ИАС, что дамы, которые служат в группах обслуживания, на встречу самолета с боевой службы просто не приходили.
А однажды к нам привезли самолетом (ИЛ-76) призывников человек 180-200 и все начали вдоль рулежки справлять малую нужду. Метрах в 10-12 стоит домик где расположены все группы обслуживания, а Lady в это время курили у входа...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 2099

СообщениеДобавлено: Ср Dec 13, 2006 8:47 pm    Заголовок сообщения: адвокат Ответить с цитатой

http://vladimir.vladimirovich.ru/ я смеюсь каждый день
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Чт Dec 14, 2006 2:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

не мое но было подтверждаю
Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает…
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.

- Сегодня мы имеем двух “героев”. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел… Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале… Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.

На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск… Ну, короче, выстрелил в пол… Прибежавший дежурный… сделал мне… э-э-э… замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот… Короче, опять выстрелил,.. только в стену…
Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по… , короче, забрали пистолет. Все…


- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?… - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.
Вернуться к началу
Bistro
Графоман
Графоман


Факультет: РЭО Мальцы
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Aug 04, 2006
Сообщения: 1606

СообщениеДобавлено: Сб Dec 16, 2006 11:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пиз*ц.
Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
MarkoS
Aктивист
Aктивист


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:
Зарегистрирован: Dec 30, 2005
Сообщения: 968

СообщениеДобавлено: Сб Dec 16, 2006 7:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

«Направляй в сторону противника». — Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» — ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» — Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» — Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия» — Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» — Журнал Пехоты.

«Трассеры — палка о двух концах» — Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» — Журнал пехоты.

«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно» — Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада» — Журнал Пехоты.

«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». — Джо Гэй.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» — Аноним.

«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Вт Янв 02, 2007 11:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Graff, Advokat и Smith - вы слышали звон, но всё глупости. Я то же самое написал на паралельном форуме. Это было всё на моих глазах. Это перлы Воробья, т.е. полковника Асланова. Он был комбатом в среднем училище, а после его (середухи) расформирования, стал каким-то замом (наверное по строевой). Его жизнь- это сплошной анекдот. И судя по тому что я сам слышал и видел возможно что всё правда...
Вернуться к началу
graff2021
Активист
Активист


Факультет: СД Зайцы
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Nov 16, 2006
Сообщения: 310
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Янв 03, 2007 1:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гость писал "Graff, Advokat и Smith - вы слышали звон, но всё глупости".
Гость вы вели бы себя "покулюторней", что значит слышали звон, или Вы пытаетесь батенька уличить нас в плогиате, нормальные тоесть воспитанные люди, представляются прежде чем войти на форум или в средке поведению вне строя не обучали.
_________________
"заяц" выпуск 87 4 группа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Гость



Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Ср Янв 03, 2007 6:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

graff! нехрен понты ломать! я так думаю, что здесь все свои... Усли эти перлы слышали сотни курсантов, то какой тут может быть плагиат?...
А я - заяц 1982 года выпуска
Вернуться к началу
аи2
Гость


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Янв 05, 2007 12:49 am    Заголовок сообщения: кто из ху Ответить с цитатой

Anonymous писал(а):
Graff, Advokat и Smith - вы слышали звон, но всё глупости. Я то же самое написал на паралельном форуме. Это было всё на моих глазах. Это перлы Воробья, т.е. полковника Асланова. Он был комбатом в среднем училище, а после его (середухи) расформирования, стал каким-то замом (наверное по строевой). Его жизнь- это сплошной анекдот. И судя по тому что я сам слышал и видел возможно что всё правда...


Уважаемые - в свое время припевочка в училище была (почти что от группы "Электроклуб" :
чик-чик-
чик- чирик -это ж Миропольцев!
он замом каким в свое время числился и маршировал вприпрыжку при встречном марше на разводе при докладе о построении = вот однако и весь Воробей - делов -то
Вернуться к началу
graff2021
Активист
Активист


Факультет: СД Зайцы
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Nov 16, 2006
Сообщения: 310
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Янв 05, 2007 1:21 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гость писал graff! нехрен понты ломать!
А причем здесь "понты" хотя по тону разговора уж не курсовой ли ",,лейтенант - инженер ОНОШКО" под гостя косит (милости просим к нашему шалашу) уж больно слог знакомый, а так все верно мы здесь все свои,но уважать надо каждого ведь слово сильно рубит, а посему хоть и не принято старших одергивать, а придется культурней и сдержанее в выражениях уважаемый ГОСТЬ.
_________________
"заяц" выпуск 87 4 группа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Заяц-77-82
Гость


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Янв 05, 2007 1:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Graff! Уж больно вы обидчивы и ищете скрытый контекст там где его нет! Я сказал только то что сказал... Кстати, я не Оношко. На сайте я зарегистрирован, но из-за увольнения и переезда потерял и логин и пароль вместе со старым винчестером... Я думал, что те кто хоть немного послужил обижаться уже не умеют, потому что в армии матом не ругаются, а на нем разговаривают а посылают в разных направлениях всех - от рядового до генерала и не только начальство, но и подчинённые.
Вернуться к началу
Заяц-77-82
Гость


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:



СообщениеДобавлено: Пт Янв 05, 2007 1:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Неудобно перед людьми за ту чушь которую писал...
Долго жил в Североморске и не замечал огромного плаката - "Североморец! Береги Родину - мать твою!"
А ещё приезжал на гастроли Дробатенко и он обратил внимание на рекламу в Мурманске: фирма "Цветы Заполярья" продаёт кактусы. На ларьке надпись: "Кактусы Цветы Заполярья"
Вернуться к началу
Bistro
Графоман
Графоман


Факультет: РЭО Мальцы
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Aug 04, 2006
Сообщения: 1606

СообщениеДобавлено: Пн Янв 08, 2007 9:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Serge1960 писал(а):
.... какого ... ты нарушаешь, если платить нечем! и на этом мы расстаёмся. Можем же мы понимать друг друга!

Подтверждаю! Как мне нравилось с ментами разговаривать!!! У меня шесть лет водительского стажу и только пол-года с правами! Но всегда с ними любил договариваться. Правда, только один раз подрались... Не нашли общего языка... Но я на них не злюсь - работа у них такая - волчья!
Кстати, перед новым годом вернул себе права. За давностью лет пришлось новые делать! Благо, что сдавать в очередной раз не не пришлос!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 2099

СообщениеДобавлено: Вт Янв 16, 2007 2:02 pm    Заголовок сообщения: адвокат Ответить с цитатой

У блондинки на автомобиле спустило колесо. Она бегает, бегает вокруг машины ничего сделать не может. Проезжающий мимо таксист говорит ей, что колеса у машины накачивают ртом через выхлопную трубу. Девушка приступает к этому занятию. Тут останавливается другая машина, из нее выглядывает другая блондинка и говорит первой:"Ты что дура, прежде чем колеса накачивать, надо двери и окна закрывать".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
negilist
Aктивист
Aктивист


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Jan 12, 2007
Сообщения: 403

СообщениеДобавлено: Ср Янв 17, 2007 3:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дело было на 2-м КПП. Возвращаемся из увольнения, подходим к КПП и тут ворота открываются чтобы выпустить машину с территории училища. Один из курсантов решил проскочить в открытые ворота, чтобы не толкаться у турникета проходной. Вдруг появляется зам. нач. училища п-к Мухаметзянов Р.Г. (Муха) и давай отчитывать этого курсанта: "Ви что курсант, мащина? Мащин я вам спращиваю? Где тогда твой калес? нет калес? Тогда вийди варота назад и вернись где ходят курсанты и все остальные люди". Дежурный по КПП, глядя на эту сцену не в силах сдержать улыбку, попадается на глаза Мухе. Между ними происходит следующий диалог:
-Ви щто, дежурный улыбаетесь? Я что-то смешное гаварю или у вас бардак на службе? Точно бардак вот и ржавий вода пьете.
-Это не ржавая вода, товаищ полковник, это вода с сиропом. Хотите- попробуйте.
-Не буду я пить ваш ржавий вода, отравить меня хочите? Я не балной, а вы выбирайте или санчасть желудок мыть или губвахта.
Так вот и снял весь наряд из-за банки воды с сиропом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ПУХ
Не частый гость
Не частый гость


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Jan 16, 2007
Сообщения: 11
Откуда: ПСКОВ

СообщениеДобавлено: Вт Янв 23, 2007 9:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

да раят гарипович с его знанием русской речи действительно достоин отдельного упоминания. вот некоторые образцы его высказываний: " товарищи курсанты! с вами поедут полковник оганов и соответственно другие машины"-это из его напутственной речи перед отпракой курса на заготовку картофеля. " ерохин, ерохин ! Что вы стоите -вызывайте канализаторов" -это из его диалога с Олегом Тихоновичем при прорыве канализации.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
graff2021
Активист
Активист


Факультет: СД Зайцы
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Nov 16, 2006
Сообщения: 310
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Фев 18, 2007 9:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сегодня разговорились с сыном(он у меня уже студент) как бывало в армии есть ли там место, как теперь говорят приколам. Навеело вспомнил, случай из жизни 606 уап г. Балашов 217 км, в этом полку иватушникив было достаточно, и служили в нем два близнеца выпускники нашей бурсы 1986г. братья Волчковы Сибиряки сами Иркутяне, замечательные люди приколисты и холостяки, с комерческой жилкой, как сейчас говорят, оба летали б\т один в управлении полка, помоему старший ,хотя разница в рождении 3 мин, для простоты звали одного толстый (младшего) и соответствеено старшего худой.
Ток вот в 1989 году, кто помнит, голодно уже было , талоны были я получал на месяц талоны на 1и1/4 человека, так как питался в л\столовой 6 раз в неделю и соответственно только в выходной дома в семье.
Ну так вот старший сидит в дежурстве ППС на полетах в ми-8 , младший летает по кругам в 4 а\э на АН-26, в конце смены младший замечает, что в 3 зоне пилотажа, на знмле стадо гусей и вокруг никого, на пересменке приходит к брату и говорит мол так и так в 3-й зоне гусей полно видать дикие раз не кто не присматривает, давай слетаем сядем по быстрому ну очень паштетика хочется. Подбили правака , поднялись, пошли, сели рядышком, загнали в ми -8 штук 20 гусей, прилетели и сидят ждут пока полеты не закончатся, чтобы заняться убийством бедной птицы с последующим приготовлением паштета.Все хорошо полеты закончились все разьехались с аэродрома, братья приступили к исполнению своего замысла вобщем все идет своим чердом. В это время в км 50 от аэродрома местный участковый пытается допросить пьяного постуха, куда делись 20 гусей из общественного стада и не может поверить, что их украли инопланетяне которые прилетели на железной мельнеце, но говорили по русски, сопоставив все данные участковый делает вывод, что как пить дать это военные на вертолете с балашова но по горячим следам супостатов не поймать потому операцию по поимке переносит на утро. В это время в малосемейной общаге у всех празник желудка,холостяки и малосемейные усилинными темпами поедают гусятину, ну и соответственно под румочку начинаются умные мысли как бы это дело поставить на поток и вытащить семьи из мат.зависимости, короче вечер удался. Утро, группа компитентных товарищей в составе милиции, ком.полка и замполита обходят стоянки в поясках улик, но братья были не только с комерческой жилкой но и замечательными б\т, стоянка ми-8 просто блистела перьев нет, вобщем все знаем, но доказухи нет так и ушли не счем данные товарищи. Только позже выяснилось, что у второй а\с всю ночь были полеты, отрабатывали бомбометание, обычно бортех брасал груз через аварийный люк в салоне, в этот раз все бортачи бросали грузы как пологается с откатом рампы. Вот так раньше и служили и помогали друг другу, как сложилась дальше судьба братьев не знаю слышал, что перебрались в Иркутск, но не сомниваюсь такие люди и на гражданке не проподут, а звену управления приклеелась прозвище "ГУСЕКРАДЫ"
_________________
"заяц" выпуск 87 4 группа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 2099

СообщениеДобавлено: Пн Фев 26, 2007 7:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

graff2021 писал(а):

...Ну так вот старший сидит в дежурстве ППС на полетах в ми-8 , младший летает по кругам в 4 а\э на АН-26, в конце смены младший замечает, что в 3 зоне пилотажа, на знмле стадо гусей и вокруг никого, на пересменке приходит к брату и говорит мол так и так в 3-й зоне гусей полно видать дикие раз не кто не присматривает, давай слетаем сядем по быстрому ну очень паштетика хочется. Подбили правака , поднялись, пошли, сели рядышком, загнали в ми -8 штук 20 гусей, прилетели и сидят ждут пока полеты не закончатся, чтобы заняться убийством бедной птицы с последующим приготовлением паштета...


Любезный Graff2021, в этой истории меня смущает только тодно обстоятельство, почему гуси от звука садящегося им практически на головы вертолета не разбежались. Это очень чуткие птицы не даром говорят что гуси Рим спасли, разбудив стражу.
Хотя мы ведь 5 лет спали рядом с аэропортом так я в отпуске после приезда по 3-4 ночи спать не мог из-за тишины. Странная вещь природа вообще, а живая в частности.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 2099

СообщениеДобавлено: Пт Мар 09, 2007 9:59 am    Заголовок сообщения: адвокат Ответить с цитатой

Ну они действительно тупые...('Laughing')('Laughing')
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 2099

СообщениеДобавлено: Пт Мар 09, 2007 6:31 pm    Заголовок сообщения: адвокат Ответить с цитатой

Офицерское многоборье:

1. Подъем стакана с переворотом
2. Выход из-за стола силой
3. Ориентирование на знакомой местности
4. Завязывание с пьянством силой воли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jocker669
Пользователь
Пользователь


Факультет: АО
Год поступления: 1992
Год выпуска: 1997
Зарегистрирован: Apr 16, 2007
Сообщения: 40
Откуда: Иркутск

СообщениеДобавлено: Пт Апр 20, 2007 4:37 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Летит орёл на высоте 1000 метров.
У него из задницы вылазиет глист и спрашивает,
Командир какая высота?
Орёл говорит 1000 метров.
Глист говорит ну ладно.
Орёл летит на высоте 5000 метров.
Опять вылазит глист и спрашивает - командир какая высота?
Орёл говорит 5000 метров.
Глист говорит ну ты это смотри от натуги не обосрись, а то экипаж волнуется!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
labuzov
Не частый гость
Не частый гость


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: May 17, 2007
Сообщения: 22
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Май 20, 2007 11:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Был как-то с п-ком Мумометзяновым и такой случай: подходит он к дневальному по второму штабу и говорит, я к Любе, так что мол если меня будет искать начальник училища я -там. По закону подлости приезжает г-л Рожков и спрашивает: куда ушел п-к Мухометзянов?Дневальный естественно докладывает что он пошел к Любе,правда не сказал к какой, видимо она общеизвестная личность,раз ее знают по имени.????? Дневальные сбились с ног, пока оббегали всех известных (и не очень) в училище Люб - все напрасно.Минут через сорок приходит Муха,все к нему с распросами, где он был??? Как где!? Я же вам сказал что "клюб"(КЛУБ) ходил!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
labuzov
Не частый гость
Не частый гость


Факультет: СД
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: May 17, 2007
Сообщения: 22
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Июн 01, 2007 2:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В первый год службы лейтенантом мой НТЗ рассказал следующую историю.
Дело было в Борзе, достаточно давно (в те времена.когда ВПП была грунтовая,либо рулежки ).После продолжительных дождей и наступления хорошей погоды, командование полка на конец то обрадовались возможности полетать. Перед началом летной смены зам по ИАС вызывает к себе какого-то старлея и отдает команду: "вообщем давай сгоняй мигом на полосу и проверь прочность грунта,через десять минут доложишь!". Проходит полчаса - старлея до сих пор нет. ??? Еще через пять минут наконец то он появляется,весь в мыле и докладывает:" тов-щ п\п-к МиГ на полосе застрял". ??? КАК ЗАСТРЯЛ, ОТКУДА ОН ТАМ ВООБЩЕ ВЗЯЛСЯ?!!! ....
Так....выж сами... сказали мигом на полосу....

Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашит
Активист
Активист


Факультет: РЭО Мальцы
Год поступления: 1990
Год выпуска: 1995
Зарегистрирован: Jun 25, 2007
Сообщения: 573
Откуда: г. Москва ВВИА им. Н.Е.Жуковского

СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2007 6:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Внук спрашивает деда
-- Деда, а в армии хорошо?
Дед мечтательно
-- В армии то? В армии внучек хорошо, (пауза - воспоминания) в дивизии похуже (пауза - воспоминания) а в полку вообще хреново!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Garipov
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1980
Год выпуска: 1985
Зарегистрирован: Jul 23, 2007
Сообщения: 259
Откуда: г. Пермь

СообщениеДобавлено: Сб Авг 04, 2007 9:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Полковника Асланова нельзя не помнить, это был человек. Даже п-к Ганин им восхищался, сам слышал. Вот когда он сказал: "Прекратить смехоховать!", а потом: "Слушай голос нога каждого", я понял - его не забудут никогда. Инструктажи этого человека перед отпуском знают наверное все. Особенно про курсанта, который уехал в отпуск на двух ногах, а вернулся на четырёх. "Две ноги, две костыли". А п-ка Матвеева я помню как лучшего друга Асланова. Как они трогательно вместе на лыжи ходили, один несёт лыжи, другой лыжные палки, и оба в таких громадных валенках, что без смеха смотреть невозможно. Но вы мужики "смехоховать" не прекращайте. Я и в полку неслабо развлекался, здоровья хватало. Только там я понял, что кроме выпускников высших учебных заведений, служат ещё люди со средки, прапорщики и сверчки. Да, заводских специалистов забыл, ну эти не в счёт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
graff2021
Активист
Активист


Факультет: СД Зайцы
Год поступления: 1982
Год выпуска: 1987
Зарегистрирован: Nov 16, 2006
Сообщения: 310
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Авг 13, 2007 3:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

порадовал анекдот
"Закончилась 50-я сесия совбеза ООН, по случаю окончания решили послы сделать банкет, ну собрались накрыли стол, первым слово берет представитель американской делигации и произносит тост:
Я предлогаю поднять тост за великий американский народ, который создал такой вид транспорта как самолёт.
Вдруг вскакивает Русский посол и говорит "МИНУТОЧКУ. минуточку насколько Мне известно первый самолет создал Великий Русский народ и его великий сын Можайский, за долго до братьев РАЙТ"
Ну делать нечего все послы выпили за Великую Россию,
Слово берет посол Великобритании и говорит "Я предлогаю поднять тост за великий Английский народ, который изобрел ПАРОВОЗ
Вдруг опять вскакивает Русский посол и говорит "МИНУТОЧКУ. минуточку насколько Мне известно паровоз изобрели братья Черепановы задолго до Англичан. Ну делать нечего все послы выпили за Великую Россию.
Слово берет итальянский посол и говорит предлагаю поднять тост за итальянцев которые изобрели РАДИО.
Вдруг опять вскакивает Русский посол и говорит "МИНУТОЧКУ. минуточку насколько Мне известно радио изобрел русский изобритатель ПОПОВ за долго бо вашего Марконе.
Ну делать нечего все послы выпили за Великую Россию.
Настроение у всех послов полностью на нуле никто тосты не поднимает, один русский посол светится аж из нутри, молчит обдумывает шифровку в мид с докладом об очередной победе российской дипломатии.
Вдруг слово берет Французский посол и говорит Я предлагаю поднять тост за великий французский народ который придумал такое изобритение как МИНЬЕТ.
Все послы смотрят на Русского посла, тот молчит все послы начинают по техоньку оживать.
Вдруг опять вскакивает Русский посол и говорит "МИНУТОЧКУ. минуточку насколько Мне известно еще ЦАРЬ ИОАН ВАСИЛЬВИЧ более известный как ГРОЗНЫЙ говорил "ВСЕМ БОЯРОМ ХУ. сосать я их блядей на сквозь вижу , ЭТО к вопросу если немецкий посол вдруг решит что ренгеновский апарат придумали немцы.
_________________
"заяц" выпуск 87 4 группа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Garipov
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1980
Год выпуска: 1985
Зарегистрирован: Jul 23, 2007
Сообщения: 259
Откуда: г. Пермь

СообщениеДобавлено: Вт Авг 14, 2007 8:47 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне вссегда нравился анекдот про Ржевского. Это про званный ужин и про Наташу. Смысл общий таков: Я пожалуй пойду, но если тут какя-нибудь фигня произойдёт - скажете что это я.
И я так же говорю иногда, помогает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
MarkoS
Aктивист
Aктивист


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:
Зарегистрирован: Dec 30, 2005
Сообщения: 968

СообщениеДобавлено: Сб Авг 18, 2007 9:06 pm    Заголовок сообщения: Письмо в Военно-исторический форум Ответить с цитатой

Не моё... найдено в интернете.

Цитата:
Письмо в Военно-исторический форум

Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет.
Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).
Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).
Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.
Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.
В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.
Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших)
Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)
Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
С уважением, Николай Борисович.


Последний раз редактировалось: MarkoS (Вс Авг 19, 2007 12:39 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Garipov
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1980
Год выпуска: 1985
Зарегистрирован: Jul 23, 2007
Сообщения: 259
Откуда: г. Пермь

СообщениеДобавлено: Вс Авг 19, 2007 8:48 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Товарищ Команданте Маркос, вы неплохо загнули. Ракетчики шутят гораздо проще, вот например ставится вопрос о сокрщаении штатов. Выясняют какой именно штат надо сократить сегодня, Вирджиния, Калифорния или какой ещё? А вы тут с танками, современные технологии значительно сокращают вариант типа "авось" до минимума. Хотя очень хотелось бы проехаться за бугор на танке или боевом вертолёте. А вот это была не шутка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
MarkoS
Aктивист
Aктивист


Факультет:
Год поступления:
Год выпуска:
Зарегистрирован: Dec 30, 2005
Сообщения: 968

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 4:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.vvia.org/ViewAnnouncement.aspx?ItemID=54&tabid=0&tabindex=0

Смеялся Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Garipov
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1980
Год выпуска: 1985
Зарегистрирован: Jul 23, 2007
Сообщения: 259
Откуда: г. Пермь

СообщениеДобавлено: Вт Окт 09, 2007 11:26 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я ещё вспомнил нашего пропагандиста полка, которого то ли за дерзкий язык, то ли за красивую жену сослали в Афган. Так он напрямую заявил, что намерен предложить план вторжения в Пакистан. Садишся на танк и в Исламабад! Это он так говорил, но не по льду, а по горам. Кстати, уехал в Афган полным лохом, а вернулся наглым и дерзским. Со своей женой сразу развёлся как вернулся, поговаривают её шибко любило командование дивизии. Так и не удалось ему реализовать задуманное. И смех и грех, как люди меняются. Получилось примерно по технологии "добровольного" потребления горчицы котом. Достаточно намазать ему под хвостом и он сам всё вылижет! Вот и здесь воспитали настоящего офицера практически добровольно, заникув его в самое пекло.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
адвокат
Модератор
Модератор


Факультет: СД
Год поступления: 1984
Год выпуска: 1989
Зарегистрирован: Nov 01, 2006
Сообщения: 2099

СообщениеДобавлено: Чт Окт 18, 2007 11:48 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MarkoS писал(а):
http://www.vvia.org/ViewAnnouncement.aspx?ItemID=54&tabid=0&tabindex=0

Смеялся Very Happy


В принцыпе все в той или иной степени СД-шнику понятно кроме одного: почему переход на другое время вводит ошибку в расчеты расхода топлива?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Garipov
Активист
Активист


Факультет: СД
Год поступления: 1980
Год выпуска: 1985
Зарегистрирован: Jul 23, 2007
Сообщения: 259
Откуда: г. Пермь

СообщениеДобавлено: Пт Окт 19, 2007 7:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что-то я не слышал о подобных проблемах у нас, неужели люди другие? Это я шучу. Вот когда мы пересекали множество часовых поясов, аналогичные проблемы начинались и у нас, то терялись во времени, то расход продуктов изменялся в сторону повышения. А то и спать хотелось в самое рабочее время. Вот помню в Анадыре, если бы не закалка к ночным полётам, не иначе сорвали бы учения. Видимо надо с програмным обеспечением поработать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ИВАТУШНИКИ.RU - Сайт выпускников ИВВАИУ (ИВАТУ) -> Армейский юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group
phpBB port v2.0.7 based on Tom Nitzschner's phpbb2.0.6 upgraded to phpBB 2.0.7 standalone was developed and tested by:
ChatServ, mikem,
and Paul Laudanski (aka Zhen-Xjell).

Version 2.0.7 by Nuke Cops © 2004 http://www.nukecops.com

     Случайные фото

Кострома (64).jpg



0000015457_small.jpe ...



IMG_7085.jpg



100_3134.JPG



DSCF6314.jpg


В фотогалерею

     Информация о пользователях
Добро пожаловать, Гость
Логин
Пароль
(Регистр)
Зарегистрировались:
Крайний: Alex08041965
Сегодня: 0
Вчера: 0
Всего: 3520

Посетителей онлайн:
Гостей: 88
Своих: 0
Всего: 88

     Наши новости

Вспомним всех поименно
[ Вспомним всех поименно ]

·Лучников Владимир Александрович
·Сажин Николай Александрович
·Наши уходят
·Светлая память Николаю Васильевичу Миропольцеву
·РОЖКОВ Михаил Иванович
·Железняк Василий Никитович
·Умер последний министр обороны СССР Евгений Шапошников
·75 годовщина великой ПОБЕДЫ
·Иркутян приглашают принять участие в акциях, посвященных Дню Победы
·Москва отметит День Победы пролетом 75 единиц воздушной техники 9 мая
·Во вторник, 25 февраля, умер Дмитрий Язов




PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. Данное программное обеспечение является бесплатным, распостроняемым на основе - GPL License.
PHP-Nuke распространяется без всяких гарантий, подробнее смотреть лицензию.
Открытие страницы: 0.39 секунды