Мыши 1986 - 1991

[WasQuez]

И еще чуткА:

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
_________________
Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...

ICQ 389254164

[Wist]

[Wist]

[Yanchenko]

Дима привет! Буду в Киеве мы с тобой бухнем в нормальном заведении. А хочешь в комендатуре Киева в кабинете начальника ансамбля песни и пляски збройних сил Украини? Хотя на счет самогона согласен вещь исключительная оттягивает хорошо.

[Yanchenko]

Привет ребзя! Андрюха тебя с активистом! Макс тебя с очередной страницей! На обеды сейчас некогда ходить 4 апреля на рыбалку на ангару, в Красноярский край, поэтому подтягиваю хвосты.

[Yanchenko]

Господа Активисты! Объясните почему сразу 4 звезды, где бля третья, какого хрена она пролетает?

[WasQuez]

[WasQuez]

Кстати, ко мне на одноклассниках Юрка Макаров залез. Он сейчас в Иркутске. Думаю, что скоро он и здесь отметится.
_________________
Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...

ICQ 389254164

[Wist]

[Wist]

[WasQuez]

Ну что, WISTяра, поздравляю тебя с членством.... Активист ты наш!
_________________
Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...

ICQ 389254164

[Wist]

[Wist]

выше только модератор группы- а он один!Полнейший респект ему- этож сколько писать надо?

[Wist]

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

[Wist]

новости- скоро в Росии будут классные тачки!
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

[Wist]

война- типа наша профессия:

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по*баться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Е*аный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е*ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая х*ем в какую-то щель.
- Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот е*ут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е*ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.

[Yanchenko]

Шене служба могитхан! Это вам господин Максимка.

[Wist]

рыбу давай- глянь на одноклассниках фото моё

[Wist]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!

[Wist]

авиационная тематика-

Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем - лепота.
В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало.
Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и грит:
"Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу."
Достает пистолет и добивает.
Подходит к лошади: "Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе помогу." Достает пистолет и добивает.
Подходит к собаке: "Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе помогу." Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:
- Господи! Как же мне зае%: сь!

[Wist]

Золотой и Кузьмич анекдоты читают и молчат- во блин- делитесь тоже

[Золотой]

[Wist]

[WasQuez]

[WasQuez]

Чавой-та никого нет. Прям, странна, аднака...

Тада, для гостей чё-нить смешное кину:

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Приходит муж домой в дымину пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит:
- теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!
Жена:
-да ну?
Теща:
-да ну?
Муж:
- теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!
Жена:
-да ну?
Теща:
-да ну?
Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!
Жена:
-да ну?
Теща:
-да да, теперь он в доме хозяин!

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!


В загсе:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!
_________________
Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...

ICQ 389254164

[WasQuez]

Еще крапаль...:

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и
нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала??

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос -
клубнику мыть или уже пох"р?

Сцуко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой браслет а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО"
_________________
Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...

ICQ 389254164

[WasQuez]

[WasQuez]

Странно! Прошли почти сутки, а никто не отметился. Даже WISTяра куда-то пропал.

СКУШНА, блянах....
_________________
Я, конечно, не люблю водку, но то, что она со мной вытворяет...

ICQ 389254164

[Wist]

[Wist]

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

[Wist]

и что молчишь ,парень в кепке?

[Wist]

пора округлить число 9-а то протом лето отпуска....

[Wist]

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

[Wist]

Смоленский привет переда1ёт

[Wist]

[Wist]

Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.

[Wist]

Максим- можешь в подпись взять!

[Wist]

Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз

[Wist]

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

[Wist]

http://www.baburxan.ru/forums/showthread.php?t=28
Кто Круга слушать любит

[Wist]

мы всё ещё на девятой?- или пора?

[Wist]

Серёга Иванов обещал приехать на днях!

[Wist]

после четырёх звёзд- больше не дадут- это маршал по ихнему

[Wist]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!


ТАК КАК ТЯПНИЦА ПРОШЛА?

[Wist]

да пошли мы все- на десятую!

[Wist]

у нас шторм- сегодня + 10 завтро обещают _-15!Сракопад!!!!!!

[Wist]

уже начался! ам-обили колотятся - жуть

[Wist]

гер Димон ты где?

[Wist]

ОПЯТЬ ЗИМА ОПЯТЬ ГРАЧИ

[Тайсон]

[Wist]

там проблема в основном с обыкновенным необщением

[Yanchenko]

Привет ребзя! Да Андрюха это был не шторм и не ураган, а полный пи-ц. Мы в это время в Красноярском крае на Ангаре собирались рыбу ловить. 5 апреля благодать, а 6 жопа, коротче говоря в этот день рыбалка не удалась. Пришлось сваливать домой, мало ли шуга пойдет, потом не пройдешь.

[Yanchenko]

А тайменя я все равно поймал, правда не очень большого.

[Wist]

[Wist]

куда ездил?

[Yanchenko]

Старый директор сдает дела новому и говорит:
- ну вроде все тебе рассказал, да если охота трахнуть секретаршу подходишь и говоришь, нужно напечатать документ, она приходит к тебе в кабинет и там шалите;
Новый директор приступил к своим обязанностям, подходит к секретарше:
- нужно напечатать документ;
- сейчас не могу, у меня месячный отчет;
Директор пожал плечами и ушел. Сидит в кабинете, заходит секретарша:
- ну в принципе можно оформить документ задним числом или в устной форме;
- да нет спасибо я уже от руки набросал.

[Yanchenko]

Прогноз читал, но по нашей области ветер 4-6 м/сек, а это херня, мороз вообще не помеха. Ездили под Паново.

[Wist]

[Yanchenko]

Богучанскую ГЭС построят и хана Ангаре, поэтому нужно выхватывать моменты по рыбалке и любованию красотами сибирской реки

[Yanchenko]

Ты на рыбалке?

[Yanchenko]

Где там искать? Я на однокласники нелажу совсем, потому, что всех своих знаю где, поэтому и не пользуюсь.

[Yanchenko]

Что-то Артеменко давно не появлялся, наверное против вступления Украины в НАТО выступал, теперь отдыхает.

[Yanchenko]

Дима ну ка держи ответ перед чесным народом, ты за или против! По большому счету народу похрен, в прочем как и мне. Что нового на земле родной?

[Wist]

в Монголию на рыбалку ездить будем

[Yanchenko]

После затопления пару лет рыбы будет дохрена, ну а потом, кроме щуки и окуня не будет ни хрена, ну как в Усть Илимском море

[Yanchenko]

Монголия наверное скоро Китаем станет

[Yanchenko]

Ну вот господа опять я страницу открыл

[Wist]

[Wist]

ну так поздравляю

[Wist]

опять пропали?